Naljade kogumik
Lehekülg 1, lehekülgi kokku 1
Naljade kogumik
alter Esm Veeb 08 2010, 21:53
http://yux66.pbworks.com/naljad
http://rs24.ee/index.php/topic,7954.0.html - Anekdoodid.
Täna sai pontusega neid seal kanalis üksteise järle pastetud:
01[20:03] <@|> There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live.
[20:04] <+pontus> selle venna kohta on ju iganes fakte, kõik umbes samasugused, eraldi leht visti isegi olemas
01[20:04] <@|> kunagi sattusin jah nende peale, päris koom tekst, peaks nendest küsimusi tegema
[20:04] <+pontus> http://www.chucknorrisfacts.com/
01[20:05] <@|> Guns don't kill people. Chuck Norris kills people.
01[20:05] <@|> Chuck Norris’ house has no doors, only walls that he walks through.
[20:05] <+pontus> Chuck Norris' dick is so big, it has it's own dick, and that dick is still bigger than yours.
01[20:06] <@|> Behind every successful man, there is a woman. Behind every dead man, there is Chuck Norris.
01[20:06] <@|> Chuck Norris sleeps with a pillow under his gun. :DD
01[20:10] <@|> http://rs24.ee/index.php?topic=7954.24"Emme, kas issil on noku haige?"
01[20:10] <@|> Naine ehmunult ja punastades ringi vaadates:
01[20:10] <@|> "Tsss, miks sa niimoodi arvad?"
01[20:10] <@|> "Noh, ma nägin eile kuidas sa terve õhtu issi nokut silitasid ja musitasid. Sa tegid mu põlvega samuti, kui ma selle ära lõin..."
01[20:10] <@|> Paneme anedoote ka triviasse.
01[20:10] <@|> Rekkajuht tahab Saksa kiirteel rida vahetada:
01[20:10] <@|> Vaatab paremale- Neeger jalgrattaga.
01[20:10] <@|> Vaatab vasakule- Ah, seal ei ole ka kedagi.
[20:10] <+pontus> kuidas see välja peaks nägema
01[20:10] <@|> kirjutad viimase lause vastuseks
[20:11] <+pontus> aa
01[20:11] <@|> Käiamees ja jalgrattur saavad kokku:
01[20:11] <@|> Käiamees ütleb:"Nael kummi!"
01[20:11] <@|> Jalgrattur vastab:"Käi p***se!"
01[20:11] <@|> Chuck Norris suudab pöördukse pauguga kinni lüüa.
01[20:11] <@|> Chuck Norris on nii kiire et suudab kapi lukku keerata ja võtme enne kappi visata kui see lukku läheb.
[20:11] <+pontus> kaks blondiini arutlevad, et kaugel aafrika on, üks arvab, väga kaugel ei saa olla, kuna meil käib iga päev neeger jalgrattaga tööl
01[20:12] <@|> Päris hea, selle võiks panna
01[20:13] <@|> http://yux66.pbworks.com/naljad%202 Kas armukest võib peldikupotist alla lasta?
01[20:13] <@|> Võib, kui armuke on sitt!
01[20:14] <@|> Mees naisele:
01[20:14] <@|> "Kallis, sa meenutad mulle väga radiaatorit!"
01[20:14] <@|> Naine:
01[20:14] <@|> "Sellepärast, et olen nii kuum või?"
01[20:14] <@|> Mees:
01[20:14] <@|> "Ei, sa oled nii ribiline!"
[20:14] <+pontus> kaks pede uurivad poes vibraatorit, üks küsib, et kas garantii ka on. müüja vatab, et milleks, nagunii läheb kohe pe**se
01[20:15] <@|> Mees, õhtul voodis olles naisele:
01[20:15] <@|> "Kuule! Hüppa õige mõni aeg voodis! Las naabrid arvavad, et seksime!"
01[20:15] <@|> Hommikul naine mehele:
01[20:15] <@|> "Klõbista õige mõni aeg lusikatega! Las naabrid arvavad, et sööd hommikust!"
01[20:16] <@|> Savisaar on kui poliitiline kakajunn - tõmbad vee peale, aga kunagi tuleb ikka veepinnale.
01[20:16] <@|> Naine ärkab öösel lärmi peale üles ja näeb,
01[20:16] <@|> et mees mängib elutoas sõpradega kaarti.
01[20:16] <@|> Naine: "Kas vaiksemalt ei saaks minu majas?"
01[20:16] <@|> Mees ütleb vaikselt: "Ole tasa! See ei ole enam meie maja."
01[20:20] <@|> kaks noksi istuvad rannas....üx ütleb teisele:läheks õige ujuma?
01[20:20] <@|> teine vastu:aga kuhu me kotid jätame...?
01[20:20] <@|> wtf
01[20:21] <@|> kolm meest istuvad laua taga ning üks ütleb ärme räägi enam naistest räägime paren ilmast teine mees vastab noh kaua sa ilma olen olnud
01[20:21] <@|> 25 t õ d e m u s t:
01[20:21] <@|> ¤ Sõpru on raske leida, aga veel raskem on vaenlasi kaotada.
01[20:21] <@|> ¤ Mida külvad, seda umbrohust otsid.
01[20:23] <@|> ¤ Mu organism töötab nagu kellavärk: küll seal tiksub, küll krigiseb...
01[20:23] <@|> ¤ Impotentsi tõttu pole keegi veel surnud... Paraku ka mitte sündinud.
01[20:25] <@|> ¤ Kui sa vaidled jobuga, siis tõenäoliselt teeb seda ka tema.
01[20:25] <@|> ¤ Kõik pole päike, mis tõuseb.
01[20:27] <@|> ¤ Reaalsus on illusioon, mida põhjustab alkoholi puudumine.
[20:27] <+pontus> kaks tšuksi saevad käsisaega meremiini pooleks, üks läheb mööda ja küsib, kas te ei karda, et see võib lõhkeda
[20:28] <+pontus> tšuksid vastavad, pole hullu, meil on teine veel
01[20:30] <@|> tzuks l2heb sobraga jahile ja kui tzuks n2eb et sober uhe pardi maha lasi siis mõtleb natuke ja utleb:laskemoona oleks voind kokku hoida...! nii kõrgelt kukkudes olex ta nagunii surma saand!!!
[20:30] <+pontus> ukse tagant kostab: "Avage, politsei!"
[20:30] <+pontus> Ust paotatakse, ning ulatatakse veinipudel ja punnivinn: "Avage ise!"
[20:32] <+pontus> Soomlane ja rootslane hakkasid vaidlema selle üle, et kumma emakeel on
[20:32] <+pontus> ilusam. Kuna nad ei suutnud kuidagi kokkuleppele saada, siis nad küsisid
[20:32] <+pontus> abi inglise filoloogilt. Filoloog palus mõlemal tõlkida oma emakeelde
[20:32] <+pontus> Percey Shelley luuletuse:
[20:32] <+pontus> "Island, island,
[20:32] <+pontus> Grassy island,
[20:32] <+pontus> Grassy island's Bride."
01[20:33] <@|> Bussipeatuses külmetab koolipoiss. Mööduv naine küsib:
01[20:33] <@|> "Noh, kas väikemehel on külm?"
01[20:33] <@|> "Väikemehel pole häda midagi, kätel on külm
01[20:34] <@|> Jänes leiab metsast püssi ja mõtleb mida sellega teha.
01[20:34] <@|> Siis tuleb jänesel meelde et karu oli talle eile peksa andnud.
01[20:34] <@|> Mõeldud,tehtud, jänes läheb karu koopa ukse ette laseb junni maha ja laseb paugu."Karu, kui sa kohe välja ei tule ja mu j*nni ära ei söö, siis" Plõks Plõks, "Söön ma selle ise ära".
[20:35] <+pontus> Majanduslangus. Istuvad kass ja koer talu õues ja ajavad juttu.
[20:35] <+pontus> Kass: "Tead, Muri, elu siin talus on nii jamaks muutunud et ma lähen vist ära. Kuramus, piimagi enam ei anta, isegi hiired on siit läinud. Tõesti lähen ära! Aga sina?"
[20:35] <+pontus> "Ei tea, eile kuulsin kuidas peremees ütles perenaisele et kui talv tuleb, pole midagi süüa, hakkame siis Muri m***i imema! Mina vist jään, selleks talveks."
03[20:35] * Keilyke (~Keilyke@186.103.098.30.dyn.estpak.ee) has joined #trivia
03[20:36] * ChanServ sets mode: +v Keilyke
01[20:38] <@|> Mida ütleb James Bond jalgpalli ostes?
01[20:38] <@|> "Ostaksin palli. Jalgpalli..."
01[20:38] <@|> Kaks meest veeratavad pommi.
01[20:38] <@|> “Mis te teete, mehed,” hoiatatakse neid. “see võib ju õhku lennata!”
01[20:38] <@|> “Mis sest, meil on teine veel!”
[20:39] <+pontus> hea sõna ja püstolkuulipildujaga on saab alati rohkem ära teha kui vaid hea sõnaga
[20:39] <+pontus> Kuidas pangast automaadiga raha kätte saada:
[20:39] <+pontus> 1. Sisenege panka
[20:39] <+pontus> 2. Võtke automaat välja
[20:39] <+pontus> 3. Öelge, kui palju raha te soovite.
01[20:40] <@|> Muti küsib teise vanamuti käest: "Kuule,kas Sina usaldad pangaautomaate?"
01[20:40] <@|> Teine vanamutt ütleb :"Jah , muidugi."
01[20:40] <@|> Too vastab:"Mina mitte, sellepärast ma viisingi kogu oma raha panka."
[20:41] <+pontus> Neeger leidis ookeani kaldalt vana pudeli. Korjas üles ja tegi lahti. Pudelist tuli välja d?inn, kes oli vabastamise eest valmis kohe neegri kolm soovi täitma.
[20:41] <+pontus> Neeger sooviski, et ta oleks valge, et ta ligiduses oleks alati vett ning et ta ligiduses oleks alati palju naisi.
[20:41] <+pontus> D?inn täitis kõik ta kolm soovi ühe ropsuga ning neegrist sai ilus lumivalge peldikupott naiste tualetis.
01[20:42] <@|> "Tütreke, kuhu ka lähed praegu?"
01[20:42] <@|> "Mehele lähen, isa!"
01[20:42] <@|> "Olgu, aga vaata et sa enne pimedat tagasi oled!"
01[20:42] <@|> Mees läheb bussijaama peldikusse. Istub potile ja märkab seespool ust keegi kirjutanud "vaata vasakule". Mees vaatab vasakule ja ennäe seal kiri vaata paremale. Mees vaatab paremale, seal jällegi kirjutatud, et vaata lakke. Mees vaatab lakke ja seal suur silt "MIS SA VAHID RINGI, SITU"
01[20:43] <@|> Riigi keelekasutuskontroll laseb valmistada kella, mis iga ropu sõna ütlemisel käib 5 minutit ette. Paigaladatakse siis vastav seade lasteaeda, kooli ja sõjaväkke. Minnakse nädala pärast olukorda üle vaatama.
01[20:43] <@|> Lasteaias on kell käinud ette 15 minutit.
01[20:43] <@|> Koolis kaks ja pool tundi.
01[20:43] <@|> Sõjaväkke minnes aga avastatakse, et kell on kadunud. Küsitakse siis, et mis kellast sai. Tuleb kiire vastus: nu blääd kakoi tsasov, nahhui vam ventilatora nada - suka.
[20:44] <+pontus> Sõdur on nii äpu, et keerab kõik
[20:44] <+pontus> tööd peesse. Kaevab maad ja lõhub labida, lõhub puid ja
[20:44] <+pontus> murrab kirvevarre jne. Majoril saab hing täis ja käratab: "Ons
[20:44] <+pontus> midagi mida sa ka korralikult oskad teha?" "Jaa, mas oskan
[20:44] <+pontus> bulbulaatorit ehitada!" "Mis see bulbulaator on?" "Seda ei saa
[20:44] <+pontus> seletada, see on vaja valmis ehitada ja siis demonstreerida."
[20:44] <+pontus> "Mida selleks vaja on?" "Ämbrit, naelu ja haamrit ning
[20:44] <+pontus> destilleeritud vett." Major kirjutab kõik nõutud asjad laost
01[20:45] <@|> ja kuidas jätkub
[20:46] <+pontus> see ongi lõpp
[20:47] <+pontus> ma ei viitsind ise kirjutada, muidu on veel mingi selline lõpp
[20:47] <+pontus> et järgmisel päeval tulevad tähtsad ninad väeosa ispekteerima, kõik oleks nagu korras
[20:48] <+pontus> aga kindral ei jää rahule ja rivistab kõik üles ja teatab, et korda pole teil siin ültse, täiesti korralik ja kasutuskõlbulik bulbulaator on ära visatud
01[20:50] <@|> Vene vägilane tuleb Hiina piiri äärde ja hüüab:
01[20:50] <@|> "He1 10 000 hiinlast! Tulge künka taha kaklema!"
01[20:50] <@|> Kohe tormab üle piiri 10 000 hiinlast ja kaovad künka taha vene vägilasega kaklema. Rohkem neid ei nähtud. Järgmisel päeval tuleb vene vägilane uuesti piirile ja karjub:
01[20:50] <@|> "Hei 10 000 hiinlast! Tulge künka taha kaklema!"
01[20:50] <@|> Jälle tormab 10 000 hiinlast üle piiri künka taha kaklema ja jälle kaovad
01[20:50] <@|> jäljetult.
01[20:50] <@|> Kolmandal päeval on vene vägilane jälle piiril:
01[20:50] <@|> "Hei 10 000 hiinlast! Tulge künka taha kaklema!"
01[20:50] <@|> Äkki roomab künka tagant piiri suunas välja täiesti läbipekstud hiinlane ja hüüab:
01[20:50] <@|> "Vennad! Ärge tulge! See on lõks! Nad on seal kahekesi...."
01[20:51] <@|> Sipelgas ärkab hommikul tanki alt. Hirmus pohmakas. Vaatab ringi ja pomiseb endamisi:
01[20:51] <@|> "Vaat, mida kõike purjus peaga koju tassid."
01[20:52] <@|> "Ma olen tähele pannud, et igal inimesel on omad, väikesed veidrused."
01[20:52] <@|> "Minul neid küll ei ole!"
01[20:52] <@|> "Ka sinul on. Olen tähele pannud, et sa segad, suhkrut kohvis, parema käega."
01[20:52] <@|> "No ja mis siis?"
01[20:52] <@|> "Ega polegi midagi, kuid enamus inimesi teeb seda lusikaga."
[20:53] <+pontus> Teie enam meie basseini ei tule!
[20:53] <+pontus> MIks?
[20:53] <+pontus> kusite basseine
[20:53] <+pontus> a kõik ju kusevad
[20:53] <+pontus> seda küll, aga mitte hüppetornist
01[20:53] <@|> Kolm tudengit on suusareisil, reserveeringud kõik tegemata muidugi, lõpuks saavad ühe ainsa toa ühes odavas motellis. Kuivõrd toas ainult üks suur voodi on siis peavad nad end sinna kolmekesi ära mahutama.
01[20:53] <@|> Hommikul ärkab parempoolne üles ja ütleb:
01[20:53] <@|> "Nii hea uni oli, nägin, et keegi mul lahti peksab."
01[20:53] <@|> Vasakpoolne väidab, et tema nägi ka samasugust unenägu.
01[20:53] <@|> Keskmine lausub selle peale:
01[20:53] <@|> "Ma nägin ka und, ma suusatasin."
01[20:53] <@|> Kolm meest roomavad raudteel, kõik täis kui sead. Üks ütleb: "kuradi pikk trepp". Teine selle peale: "Jaaah.. Käsipuud on ka väiksed" Kolmas mees naerab: " Vaadake Lift tuleb!
01[20:55] <@|> "Jäätmed ringlusesse," ütles joodik, kui oli karusellile oksendanud.
[20:55] <+pontus> Haiglas on suur tulekahju. Tuleb siis tulet6rje kiirelt kohale ja suudavad kuidagi tulekahju kustutada. L2hevad siis tulet6rjujad haigla ylemale ette kandma ja teatavad, et seitse inimest suutsid v2lja tuua ja isegi viiele suutsid veel hinge sisse puhuda. Selle peale võtab siis haigla ylem kahe k2ega peast kinni, issand küll, mis te nüüd tegite, see oli ju morg.
[20:55] <+pontus> _________________
01[20:57] <@|> Kohtusaalis;
01[20:57] <@|> Süüdistatav: - Astun magamistuppa, naine sassis juuksed ja paaniline pilk, aken lahti. Vaatan välja ja seal ta jookseb trussikute väel! Haarasin kohe kõige suurema öökappi voodi kõrvalt ja kolmanda kooruse aknast viskasin pähe teisele
01[20:57] <@|> Kannatanu:(pea on seotud nii et ainult silmad paistavad) -Jooksen ma igahommikst sörki läbi pargi ja nii kui maja akende alla jõudsin, laks käis ja teadvusele tulin haiglas.
01[20:57] <@|> Tunnistaja: (üleni kipsis nagu muumia) -Nohh, istun mina öökappis kägaras, peidus...
[20:58] <+pontus> Kaks inimsööjat vestlevad. Üks küsib: "Kas sa valge mehe liha oled söönud?"
[20:58] <+pontus> Teine: "Ei, jumala pärast, ei! Ma sain üliõpilase kätte, oli kah valge. Panin katla tulele, kallasin kartulid sisse ja viskasin üliõpilase kah. Kus kukkus alles hulpima! Enne kui vesi oli keema läinud, olid kõik kartulid ära söödud!"
[21:00] <+pontus> 0,1(kiiwer) kuidas tselluliidist lahti saada?
[21:00] <+pontus> V: tuleb 2 nädalat juua ja laaberdada ning tselluliit pakib asjad ja läheb ise ära.
01[21:00] <@|> Noor neiu töötab liivakarjääris koos meestega. Ükspäev tuleb tütarlaps koju ja läheb emalt küsima: "Kuule, emme, tööl meil mehed kogu aeg räägivad sõnadega nagu "t*ra" ja "pu*si". Mis need tähendavad?"
01[21:00] <@|> Ema mõtleb ja vastab: "Lapseke... "t*ra" see tähendab kätt. Lihtsalt mõisarahvas kasutab peenemat väljendusviisi. Aga "pu*si" see tähendab silma. Mõisnikud kasutavad seda jällegi selleks, et näidata, kui haritud nad on."
01[21:00] <@|> Tüdruk on vastusega rahul.
01[21:00] <@|> Varsti kutsutakse neiu pulma.
01[21:00] <@|> Pulmalauas.
01[21:00] <@|> Neiu leiab, et toit on liiga mage ja küsib kõrval istuvalt vanamehelt: " Vabandage, kas te saaksite mulle soola ulatada, teil on pikem t*ra-vars."
01[21:00] <@|> Inimesed puhkesid naerma.
01[21:00] <@|> Tüdruk ütles: "Näed sa, kõik naeravad nii, et pu*sist vesi väljas!"
[21:01] <+pontus> huvitav, kuidas see kiiwer sinna jutu sisse sai?
01[21:01] <@|> Naine ja kokutaja viivad diivanit 100 korrusele .
01[21:01] <@|> 20 korrus , kokutaja : mu - mu - mu
01[21:01] <@|> naine : pärast räägid .
01[21:01] <@|> 40 korrus , kokutaja : mu - mu - mu
01[21:01] <@|> naine : pärast räägid .
01[21:01] <@|> 60 korrus , kokutaja : mu - mu - mu
01[21:01] <@|> 80 korrus , kokutaja : mu - mu - mu
01[21:01] <@|> naine : pärast räägid .
01[21:01] <@|> 100 korrus , kokutaja : mu - mu - mu
01[21:01] <@|> naine : noh , mis sa tahtsid ?
01[21:01] <@|> kokutaja : mu - mu mul jäid võtme alla .
01[21:01] <@|> 80 korrus , kokutaja : ma - ma - ma
01[21:01] <@|> naine : pärast räägid .
01[21:01] <@|> 60 korrus , kokutaja : ma - ma - ma
01[21:01] <@|> naine : pärast räägid
01[21:01] <@|> 40 korrus , kokutaja : ma - ma - ma
01[21:01] <@|> naine : pärast räägid
01[21:01] <@|> 20 korrus , kokutaja : ma - ma - ma
01[21:01] <@|> naine : pärast räägid .
01[21:01] <@|> 0 korrus , kokutaja : mu - mu - mu
01[21:01] <@|> naine : noh mis sa tahtsid ?
01[21:01] <@|> kokutaja : ma - ma - tegin nalja
01[21:02] <@|> Poeg tuleb koju ja räägib emale:
01[21:02] <@|> ”Ma abiellun.”
01[21:02] <@|> "Kellega siis?”
01[21:02] <@|> ”Fedjaga kolmandast trepikojast.”
01[21:02] <@|> ”Ta on ju poiss!”
01[21:02] <@|> ”No mis poiss ta enam on - 29 aastane.”
01[21:03] <@|> Saksa snaiper Fritz istub Vene kaevikute ligidal puu otsas....
01[21:03] <@|> Sügab habet ja mõtleb endamisi: " Kurrat tahaks kedagi lasta" ...
01[21:03] <@|> Järsku välgatas tal üks mõte... Karjub puu otsast: "VASJA, VASJA"
01[21:03] <@|> Vasja pistab pea kaevikust välja ja küsib:"što?"
01[21:03] <@|> Ning piraki kuul kahe silma vahele ....
01[21:03] <@|> Snaiper mõtleb veel natuke ja siis lõugab jälle puu otsas: "PETJA, PETJA"
01[21:03] <@|> Petja pistab pea kaevikust välja ja küsib:"što?"
01[21:03] <@|> Ning piraki kuul kahe silma vahele ...
01[21:03] <@|> Kaevikupôhi on langenud sôdureid täis, tsukts kössitab nurgas ja halab: "Ainult mitte Buzurbai! Ainult mitte Buzurbai..."
01[21:03] <@|> Kolhoosi tuleb uus keevitaja.
01[21:03] <@|> Esimeseks tööks antakse talle adra parandamine. Keevitab siis adra kinni ja traktor läheb põllule. Poole tunni pärast traktor katkise adraga tagasi. Laseb siis adra uuest kinni ja traktor jälle poole tunni pärast põllult tagasi. Peale kolmandat keevitust tuleb traktor juba 15 minuti pärast tagasi, ning kõik on päris kurjad, et mis keevitaja sa sihuke oled, keevitada üldse ei oska.
01[21:03] <@|> Keevitaja siis kohe vabandama, et tema oskab keevitada küll, venemaal keevitas ta allveelaevu, ning ükski neist ei tulnud tagasi.
01[21:05] <@|> mida järgmisel päeval rakendab.
01[21:05] <@|> Järgmine päev: jänes läheb metsa, vaevalt saab paar sammu pesast välja astuda, kui juba kits kabistamas. Kits hakkab lõpetama, kui näeb, et jänes naerab.
01[21:05] <@|> Kits: mida sa naerad?
01[21:05] <@|> Jänes: mul on aids ja nüüd sul ka!
01[21:05] <@|> Kits hüppab kaljult alla surnuks.
01[21:05] <@|> Paarkümmend meetrit edasi juba rebane kallal, ka kabistama, sama lugu.
01[21:05] <@|> Rebane: mida sa naerad jäneseemand?
01[21:05] <@|> Jänes: mul on aids ja nüüd sul ka!
01[21:05] <@|> Rebane hüppab kaljult alla surnuks.
01[21:05] <@|> Natuke maad edasi ja karu kallal, sama lugu jälle.
01[21:05] <@|> Karu: mis sa naerad?
01[21:05] <@|> Jänes: mul on aids ja nüüd sul ka!
01[21:05] <@|> Karu: ohoh, mul oli ennem ka!
01[21:05] <@|> Nüüd on jänese kord kaljult alla hüpata.
01[21:05] <@|> Juku on tunnis.
01[21:05] <@|> Juku: LITS!
01[21:05] <@|> Õpetaja: juku ära räägi niimoodi!
01[21:05] <@|> Natukese aja pärast.
01[21:05] <@|> Juku: Õpetaja, mis lits tähendab?
01[21:05] <@|> Õpetaja: juku ära räägi nii, või lähed direktori juurde!
01[21:05] <@|> Juku: Õpetaja, mu isa kutsub mu ema tihti litsiks!
01[21:05] <@|> Õpetaja: Juku, nüüd lähed küll direktori juurde!
01[21:05] <@|> Mõne aja pärast, kui juku on direktori juurest tagasi.
01[21:05] <@|> Klassikaaslased: Nooh, räägi, mis dire rääkis?
01[21:05] <@|> Juku: Ah, mis ta ikka rääkis, andis kommi ja küsis ema telefoni numbrit!
01[21:06] <@|> 2 meest räägivad baaris.
01[21:06] <@|> Esimene: Kuule, mu naine on ikka ilge lits! Nii, kui ma kodust ära lähen, on kohe ukse taga meeste järjekord ja käivad minu naist panemas!
01[21:06] <@|> Teine: Aga miks sa ära ei lahuta?
01[21:06] <@|> Esimene: Ega ma ei viitsi järjekorras seista!
[21:07] <+pontus> Juku oli Marit litsiks hüüdnud ja see õpetajale ära kaevand.
[21:07] <+pontus> õpetaja siis: "Juku, ütle kolm korda, et Mari ei ole lits ja palu andeks."
[21:07] <+pontus> Seepeale Juku: "Mari ei ole lits, Mari EI OLE lits, Mari ei ole LITS, no andke andeks."
[21:09] <+pontus> Istus kord üks vanamees ühes vene külas saunalaval ja võttis leili, kui äkki astusid sisse kolm neegrit ja hakkasid pikemata lahti riietuma. Vana ei uskunud oma silmi: kahel neegril oli must, aga ühel valge. Et vanamees oli loomult väga uudishimulik, ei pidanud ta vastu, ronis lavalt alla ja küsis:
[21:09] <+pontus> "Seltsimehed neegrid, te andke mulle, vanale rumalale mehele, andeks, aga vot ma ei saa kuidagi aru, kuidas on võimalik, et kahel teist on nii, aga ühel hoopis teistmoodi? Või olete eri suguharudest, või hoopis eri tõugu või..."
[21:09] <+pontus> Vastasid siis neegrid talle peaaegu puhtas vene keeles ilma igasuguse aafrika aktsendita:
[21:09] <+pontus> "Esiteks - me ei ole neegrid, vaid kaevurid Zaboinõi kaevandusest. Aga see on Vasja, talle tuli eile naine külla."
01[21:09] <@|> Neljas anekdoot
01[21:09] <@|> Juku on koolis, emakeele tunnis.
01[21:09] <@|> Juku esitab õpetajale küsimuse: “Milline sõna eesti keeles algab m-tähega ja sisaldab 4 tähte?”
01[21:09] <@|> Õpetaja vastab: “Juku, selliseid sõnu on eesti keeles väga palju.”
01[21:09] <@|> Juku vastab: “Aga te veeretate seda iga päev oma näppude vahel.”
01[21:09] <@|> Õpetaja läheb näost punaseks ja ütleb: “Juku, sa oled rumal poiss, mis jutt see olgu!”
01[21:09] <@|> Juku seepeale: “See sõna on “münt” aga teie mõttelaad mulle meeldib!”
[21:11] <+pontus> Pärast kokkusaamist vangis istuva mehega läheb naine vangla ülema juurde kaebusega, et mees peab tegema liiga rasket tööd.
[21:11] <+pontus> "Aga, proua, siiani pole keegi kaevanud, et ümbrikute kleepimine on raske!"
[21:11] <+pontus> "Jah, aga mu mees ütles, et öösiti kaevab ta veel mingisugust tunnelit?"
[21:13] <+pontus> Naine otsustas oma mehe joomisest võõrutada ja kui too jälle täis peaga koju tuli, võttis ta voodilina ümber, laterna kätte ja tahtis teda poolpimedas toas ehmatada.
[21:13] <+pontus> "Kes sa niisugune oled?" küsis mees, nähes valget kuju.
[21:13] <+pontus> "Ma olen saatan - tulin su hinge järele."
[21:13] <+pontus> "Tule siia ja anna käppa, sugulane... Ma olen juhuslikult su õega abielus."
01[21:13] <@|> Jukul kohtuistung - süüdi Manniga raudteel seksimises ja rong pidi järsult pidurdama. Rongis said mitmed kergelt kannatada. Viimane sõna antakse kohtualusele.
01[21:13] <@|> Kohtunik:"Miks te läheneva rongi eest ära ei läinud?"
01[21:13] <@|> Juku:"Rong oli tulemas, Mannil oli tulemas, minul oli tulemas ja pidurdas see, kes sai!"
01[21:15] <@|> Ants teab, et kui kassid läinud, siis on hiirtel pidu. Ants on ka
01[21:15] <@|> vahel hiirtega pidu pannud.
01[21:15] <@|> Kui Ants tahab, võib ta oma välimust muuta. Ants on korduvalt
01[21:15] <@|> ennast rihmaks joonud.
01[21:16] <@|> Ants ostis pommidega kella. Ants tegi pommid kahjutuks.
01[21:16] <@|> Ants ei lase ennast pehmeks rääkida. Ants joob ennast pehmeks.
01[21:16] <@|> Antsule ei meeldi kartulit võtta. Talle meeldib peeti panna.
01[21:17] <@|> Ants ei saanud pühapäeval orkestriproovi minna. Laupäeval andis naabrimees talle pasunasse.
01[21:18] <@|> Ants ei saa kunagi tantsupeol korvi. Ants tantsib alati üksinda.
01[21:18] <@|> Ants soovis tasuta sõitu soojale maale. Ants saadetigi sooja kohta.
01[21:19] <@|> Ants ei mõtle kunagi naiste peale. Ants mõtleb naiste alla.
01[21:19] <@|> Ants teab mis värvi on armastus, aga Ants ei ütle.
[21:19] <+pontus> Mees läheb komandeeringusse, õhtul helistab naisele, kõne lõpus ütleb:
[21:19] <+pontus> ''Spi s bogom !''
[21:19] <+pontus> ''S kem ?''
[21:19] <+pontus> ''S bogom !''
[21:19] <+pontus> ''Ne slõshu !''
[21:19] <+pontus> '' S bogom, bljat - gavarju po bukvam - Boris, Oleg, Gennadi, Oleg, Mihhail !''
[21:19] <+pontus> ''Pot?emu s Olegom dva raza, on tvoi natchalnik ?to li ? ''
[21:21] <+pontus> Parem väike kupüür kui suur tänu.
[21:21] <+pontus> Ihne maksab ühe korra, rumal kaks korda, piix maksab kogu aeg.
[21:21] <+pontus> Kui leidsid oma unistuste naise, pead muudest unistustest loobuma.
[21:21] <+pontus> Elu on kurb, seevastu palk ajab lausa naerma.
[21:21] <+pontus> Jalakäijal on alati õigus - kuni ta elus on.
[21:21] <+pontus> Optimist pole see, kes esimesena hüüab "Hurraa", vaid see, kes viimasena hüüab "Appi".
[21:21] <+pontus> Mida hiljem saabub kiirabi, seda täpsem on diagnoos.
[21:21] <+pontus> Mida kõrgemale ronib AHV, seda kaugemale paistab tema paljas tagumik.
01[21:21] <@|> "Miks sa töötad vaimuhaiglas?" küsib kolleeg psühhiaatrilt. "Su patsiendid on alaarenenud ja palk on väike!?"
01[21:21] <@|> "Aga see-eest ei suuda ükski patsient tõestada, et teda ravitakse valesti!"
[21:23] <+pontus> Patsient läheb arstile. Doktor palub tal lahti riietuda, sätib mehe istuma ja kontrollib haamriga tema reflekse. Ükski refleks ei toimi, mees on tuim kui puupakk. "Tõuske püsti!" käratab arst. Patsient tõuseb püsti, arst virutab talle jalaga paraja tou tagumikku. "Ai!" röögatab mees. "Selge, teil on närvid persses," kommenteerib arst.
[21:24] <+pontus> vanamutt räägib teisele, tänapäeva meditsiin on ikka palju arenenum, vanasti kui arsti juurde läksin kästi kohe riided seljast võtta
[21:24] <+pontus> nüüd tuleb vaid keelt näidata
[21:25] <+pontus> "Doktor, kas ma suren?" küsib patsient hirmunult
[21:25] <+pontus> "Aga kuidas siis? Muidugi surete" vastab doktor
[21:25] <+pontus> "Aga mis haigus mul on?"
[21:25] <+pontus> "Küll lahkamine näitab"
[21:25] <+pontus> "Doktor, mu puujalg teeb mulle palju valu," kaebab patsient
[21:25] <+pontus> "Kuidas nii?" imestab arst.
[21:25] <+pontus> "Naine virutab mulle sellega vastu pead."
01[21:25] <@|> Ukse taga: "Avage, politsei!"
01[21:25] <@|> Uksest ulatatakse veinipudel ja punnivinn: "Avage ise
01[21:28] <@|> Lapsed on jälle koolis kuid nüüd räägivad talvest. Juku vehib taas käega ja karjub: "Õpetaja, õpetaja las ma ütlen ka midagi!" - "Ei Juku sa ütled alati midagi roppu!" - "Las ma ikka ütlen!" - "No heakene küll, aga ütle hästi kiiresti!" - "Jänesed kepivad jääl!" - "No Juku nii ei saa ju!" - "Ei saa jahh, käpad libisevad!"
[21:29] <+pontus> "Kuidas leida räpast võmmi?"
[21:29] <+pontus> "Võtad telefoni ja helistad politseisse. Vahet pole, kes vastab."
01[21:29] <@|> Üks mees teiselt küsima et ,,Kus sa oma ribi ära murtsid,,?
01[21:29] <@|> Meees vastab ,et ,küsisin naiselt ,,Noh Kairi kas teeme kah v,,?
01[21:29] <@|> Teine mees selle peale et kas ta sul alati niimodi reageerib?
01[21:29] <@|> Ei ,Ei ainult siis kui nimed sassi ajan
01[21:30] <@|> Kaks krokodilli lähevad trepist üles,teine tuleb alla!
[21:30] <+pontus> "Käisin hiljuti Londonis. Kus neil seal on puhtus ja kord. Fantastiline!"
[21:30] <+pontus> "Ah nii!"
[21:30] <+pontus> "Tõsi, tõsi! Panen mina sigareti ette, kohe on nende politseinik oma musta kiivriga kohal ja käseb mul sigareti minema visata. Mina muidugi viskasin ka kohe ära, sest ega nende politseinikule tohi vastu hakata. Läks siis teine minema, mina kohe pakk välja ja uus sigarett suhu. Ja nagu ime ilmus kohe nurga tagant uus politseinik ja ütles mulle: "Söör, kustutage palun sigarett!". Kustutasin ja läksin teisele tänavale. Panin seal kohe uue sigareti ja nagi ime, i
[21:30] <+pontus> "Noh ja edasi, mis sai edasi?"
[21:30] <+pontus> "Mis sai edasi? Minu arvates on Londonis vähemalt 1686 politseinikku..
[21:31] <+pontus> -- Härrased, kas tõesti poleks seda pisiasja saanud ilma kohtuta ära lahendada?
[21:31] <+pontus> -- Üritasime, austatud kohtunikuhärra, aga politsei tuli vahele...
01[21:32] <@|> Juku küsib isalt: Isa, kas tint on väga kallis?
01[21:32] <@|> Isa vastab: Ei ole.
01[21:32] <@|> Juku küsib uuesti: Aga miks ema nii palju kisa tegi kui ma tindipoti diivani peale valasin?
01[21:33] <@|> Lugu järgmine:
01[21:33] <@|> Vares istub oksal ja näeb, et lehm hakkab puu otsa ronima.
01[21:33] <@|> Vares küsib siis:"Lehm miks sa puu otsa ronid?"
01[21:33] <@|> Lehm vastab:"Ma tahan õunu süüa!"
01[21:33] <@|> Vares imestab ja ütleb:"Lehm see on ju kase puu!"
01[21:33] <@|> Lehm vastab:"Pole hullu mul on õunad kaasas!"
[21:33] <+pontus> "Juku, miks sa eile koolis ei olnud?"
[21:33] <+pontus> "Vanaisa matsime."
[21:33] <+pontus> "Ära valeta! Nägin eile hommikul su vanaisa akna peal."
[21:33] <+pontus> "Isa pani ta sinna istuma, sest postiljon pidi pensioni raha tooma."
01[21:35] <@|> Jukul käib koolis matemaatika tund ja
01[21:35] <@|> Õpetaja küsib:Mitu tuvi jääks alles nendest 5est traadil istuval kui üks maha lasta.
01[21:35] <@|> Jukul kohe käsi püsti.
01[21:35] <@|> Õpetaja:Jah juku?
01[21:35] <@|> Juku:Mitte ühtegi ,sest esimes paugu peale lendavad kõik ära.
01[21:35] <@|> Õpetaja:Tegelikult jääb 4,aga no mulle meeldib su mõtte viis.
01[21:35] <@|> Siis juku ütleb:
01[21:35] <@|> Juku:Pargis on kolm naist ja söövad jäätist milline on neist abielus? Kas see kes neelab ja imeb jäätist,see kes hammustab või see kes sööb jäätist lusikakga.
01[21:35] <@|> Õpetaja punastab ja vastab:
01[21:35] <@|> Ma arvan ,et see kes neelab ja imeb.
01[21:35] <@|> Juku:Tegelikult see kellel on abielu sõrmus sõrmes ,aga mulle meeldib te mõtteviis.
[21:36] <+pontus> George Bush JR on väljasõidul Hudson jöe rannal kui äkki märkab imelist pilti...
[21:36] <+pontus> Kolm valget meest söuavad paadiga nii et higimull otsaees ja neeger vesisuuskadel järel.
[21:36] <+pontus> Bush leiab et see see on küll eeskuju vääriv tegu ajastul mil nii palju räägitakse rassismist
[21:36] <+pontus> ja otsustab mehi autasustada. Kutsub nad Valgesse Majja, söödab ja joodab kuninglikult
[21:36] <+pontus> ning tagatipuks kingib meestele veel tuttuue paadimootori... Lahkudes, Valge Maja trepil
[21:36] <+pontus> üks meestest ütleb sõpradele:
[21:36] <+pontus> "Täiega hea mees see Bush, aga alligaatorijahist ei jaga küll mitte s..tagi."
01[21:38] <@|> Mees ja naine voodis õhtul. Mees loeb raamatut ja samal ajal teeb näpukat naisele.
01[21:38] <@|> Naine mõnuleb juba kõrval, läheb ülikiima ära. Küsib : "Noh, kas seksime ka?"
01[21:38] <@|> Mees : "Ei, ma lihtsalt hoidsin näppu märjana, et lehekülge parem keerata oleks.
01[21:39] <@|> Lugu järgmine:
01[21:39] <@|> Shaggy ja Britney Spears istuvad kohvikus.
01[21:39] <@|> Järsku keegi laseb peeru!
01[21:39] <@|> Shaggy ütleb:"It Wasn't Me"
01[21:39] <@|> Aga Britney ütleb:"Oops I Did It Again"
01[21:40] <@|> Kaks puuseppa istuvad ülal tellingutel. Üks osutab alla:
01[21:40] <@|> "Ei tea, miks kiirabiauto siia sõitis?"
01[21:40] <@|> "Mina ka ei tea. Maailmas on üldse seletamatuid asju, mul kadus näiteks haamer ära..."
[21:41] <+pontus> Eesti turist Egiptuses. Lebotab Niiluse kaldal, päevitab, vaatab jõge. Äkki pistab krokodill nina veest välja:
[21:41] <+pontus> "Kuidas jõgi meeldib"
[21:41] <+pontus> Eesti turist ütleb, et jõgi täitsa ilus vaadata ja vesi tundub ka puhas.
[21:41] <+pontus> "Ja ilm on vist palavavõitu, päike kütab nagu päris kõvasti, eksole?"
[21:41] <+pontus> Turist ütleb, et on nagu jah, palav, pole ju harjunud selle lõunamaa kliimaga.
[21:41] <+pontus> "Aga... supleks siis õige pisut?"
[21:43] <+pontus> "Doktor, palun tulge meie vanaisa vaatama, ta on viimasel ajal kehvaks jäänud."
[21:43] <+pontus> "Kas te talle mingeid rohtusid ka annate?"
[21:43] <+pontus> "Ta magab halvasti, anname talle unerohtu ja viagrat."
[21:43] <+pontus> "Miks viagrat?"
[21:43] <+pontus> "Muidu ta kukub kogu aeg voodist välja."
01[21:45] <@|> Vähihaige tüdruk saab koolis viie.
01[21:45] <@|> Jookseb koju ja ütleb emale:"ema-ema ma sain koolis viie."
01[21:45] <@|> Ema vastab:"mis vahet sel on varsti sured nagunii ära."
01[21:45] <@|> James Bond läheb baari, näeb seal ühte blondiini. Läheb blondiini juurde ja ütleb : " My name is Bond James Bond ". Blondiin ütleb sellepeale : " Uttu Tõmba Uttu " .
[21:46] <+pontus> On jõulud. Perekond istub ootusärevuses kuuse ees. Tulebki Jõuluvana. Kõik saavad pakke. Kott saab tühjaks aga väike Orbik jääb ilma. Kurva näoga läheb Orbik ema juurde ja küsib:" Ema-ema, miks mina pakki ei saanud?" "Me siin isaga arutasime, et sul on niigi vähk, sured varsti ära, mis me ikka raiskame"
[21:47] <+pontus> Orbik, kellel ei ole ei käsi ega jalgu, hakkab juba varakult enne jõule
[21:47] <+pontus> luuletust õppima. tulevadki siis lõpuks jõulud ja jõuluvana. jõuluvana
[21:47] <+pontus> annab kingituse isale, emale ja õdedel ja vendadele, ja ütleb: oihh, sinule
[21:47] <+pontus> ei jäänudki kinki.
[21:47] <+pontus> Järgmine aasta enne jõule mõtleb orbik, et ahh ei hakka õppima nagunii ei
[21:47] <+pontus> saa kinki..tulevadki siis jõulud. jõuluvana annab kingi emale, isale ja
[21:47] <+pontus> õdede-vendadel ja vaatab: näed üks kingitus sulle ka orbik. orbik roomab
[21:47] <+pontus> siis keele ja kõrvade abil voodi pealt jõuluvana juurde. jõuluvana küsib
01[21:50] <@|> vampiir läheb restorani ja tellib kuuma vett. Baarmen vaatab teda imelikult ja ütleb: "Kõik teised joovad siin verd.. mees, milleks sulle kuuma vett?"
01[21:50] <@|> Vampiir võtab seepeale põuest tampooni ja ütleb : "Täna joome teed."
02[21:50] * +TeiTs (~malemees@545-487-448-575-lub.trt.estpak.ee) Quit
01[21:50] <@|> kaamel ja elevant kõnnivad kõrbes siis järsku elevant ütleb wow sul on tissid seljapeal siis mõne sekundi pärast ütleb kaamel vastu ole vait tü**nägu
01[21:52] <@|> puhh ja notsu kõnnivad metsas ja puhh küsib notsult kas see on rosin. notsu vaatab ja sööb ära ja ütleb ei see pole rosin. puhh ütles ma ise kaa mõtlesin kust see asi mulle püksi sai
01[21:52] <@|> Juku läheb isa juurde ja küsib, et mis on vahet teoorial ja praktikal.
01[21:52] <@|> Isa seletab siis, et, vaata Juku, kui su emale ja õele pakutakse miljon krooni näkku, et nendega magada - Nad võtaksid selle pakkumise silmi pilgutamatagi vastu. Niisiis - Teoreetiliselt nad oleksid miljonärid aga praktiliselt nad oleksid litsid.
01[21:53] <@|> Puhh ja notsu on metsas, puhh vudib natsul ees ära ja notsu küsib: ''Kuhu me lähme?''
01[21:53] <@|> Puhh vastab: ''Sigu [-]'. Notsu selle peale: ''Aga kui sead ära jooksevad?'' Puhh: ''Ei Jookse sa kuhugi!''
01[21:54] <@|> Mees läks baari ja istus leti taha aint ühtegi teenindajat ei olnud
01[21:54] <@|> Ja mees nägi et kõrval ühe teise mehe ees on üks suur klaas õlut.
01[21:54] <@|> Mees läks selle juurde võttis ta eest joogi ja jõi ära.
01[21:54] <@|> Teine mees hakkas nutma.
01[21:54] <@|> "Mis juhtus?" küsis mees.
01[21:54] <@|> Teine mees vastas:"Hommikul kui ma tööle läksin küsis boss mida ma temast arvan, siis ma ütlesin ja ta vastas,
01[21:54] <@|> et homsest ei pea ma enam tööle minema.
01[21:54] <@|> Siis kui ma koju jõudsin oli kiri minu naiselt ja ütles ,et ma teda enam kunagi ei näe.
01[21:54] <@|> Ja nüüd tuled sina siia ja jood mu rotimürgi kokteili ära."
[21:56] <+pontus> Jänes kõnnib metsas talle tuleb vastu Vinnipuhh, verine labidas seljas. Jänes küsib, et kus sa tuled.
[21:56] <+pontus> Vinnipuhh vastab, et Siga matmast. Jänes küsib, aga miks sul labidas verine on. Vinnipuhh vastab, pidi teine kolm korda hauast välja ronima.
01[21:57] <@|> Mürgitatud ütles Stirlitz, silitades vaikselt Härra Mülleri selga löödud noa käepidet.
[21:57] <+pontus> Kord leidsid karupoeg Puhh ja notsu metsast tünnitäie mett.
[21:57] <+pontus> "Sa notsu mine lippa koju lusika järele, ma valvan seni, et keegi meie mett ära ei sööks," ütles Puhh.
[21:57] <+pontus> Notsu lippaski koju lusika järele. Tagasi tulles avastas aga, et Puhh on pikali maas ja hoiab kahe käega kõhtu kinni, mett aga ei paista kusagil. "Kus mesi on," päris notsu Puhhilt. "ära mölise paks siga! Kas sa ei näe, et mul kõht valutab?"
[21:57] <+pontus> "Madu," mõtles Stirlitz.
[21:57] <+pontus> "Stirlitz," mõtles voolik.
[21:58] <+pontus> Aasta 1945, Berliin. Suitsevate varemete vahel jalutab räbaldunud mundris Stirlitz.. Vastu sõidavad SS-vägede mootorratturid.
[21:58] <+pontus> "Punkar..." mõtlevad mootorratturid.
[21:58] <+pontus> "Rokkarid..." mõtleb Stirlitz.
01[21:59] <@|> Eestlane ja soomlane saavad kokku ning soomlane hakkab rääkima:,,Meil on riigis sõnavabadus me võime minna presidendi akna taha ja öelda: ,,tarja on lol*'' Siis hakkab rääkima eestlane:meie võime ka minna presidendi akna taha ja öelda , et tarja on lol*.
[22:01] <+pontus> Kas teate kuidas tekkisid soomlased?
[22:01] <+pontus> Ah, et ei tea!! No heakene küll ma siis räägin teile!
[22:01] <+pontus> Oli kord nii, et tulime karjakesi sealt kaugelt Volga äärest. Seltskond oli meil lahe - me ju ikkagi vennaksed ugrilased. No jõudsime siis oma rännakuga nii umbes Leedu kohale. Seal otsustasime end kahte leeri jagada, kuna ühed meist olid väsinud ega jaksanud rohkem rännata- hiljem hakkasid ungarlasteks.
[22:01] <+pontus> Teised aga olid kangesti rännuhimulised ning olles jõudnud eesti aladele, mõtlesid: "Ah läeks kaeks üle lombi!"
[22:01] <+pontus> Mõeldud-tehtud, ehitati paadid ja jõuti Soome. Seal oli nii jubedalt külm, et hakati kahetsema oma sinnaminekut! Targad otsustasid tagasi tulla, idioodid põletasid paadid ära, et sooja saada! Küsite milles point? Vot nõnda tekkisidki soomlased!!!
[22:03] <+pontus> Soomlastest abielupaar sõidab Ingismaal rongis, kupees nende vastas istub ajalehte lugev inglane. Soomlased sätivad võileibu sööma, aga naine ärgitab meest ka inglasele pakkuma. Mees:
[22:03] <+pontus> "Ekskjuus mi söör, öö sändvits, pliis?!"
[22:03] <+pontus> "No, thanks," vastab inglane. Naine õssitab meest:
[22:03] <+pontus> "Ehk ei hooli ta võileivast, paku talle õuna!"
[22:03] <+pontus> Mees:" Ekskjuus mi söör, öö äppel, pliis?!"
[22:03] <+pontus> "No, thanks!"
[22:04] <+pontus> Naine arvab sellepeale, et inglased on kuuldavasti konservatiivsed ning ei suhtle võhivõõrastega. "Tee meid tuttavaks!" utsitab ta meest. Mees: "Ekskjuus mi söör, mai vaif..."
[22:05] <+pontus> Inglane, ameeriklane ja soomlane saavad kokku. Inglane siis kiitleb, et "meil on nii hea laevastik, et isegi heeringas ei lipsa märkamatult läbi."
[22:05] <+pontus> Ameeriklane ei taha alla jääda ja ytleb: "Meil jälle on nii hea lennuvägi, et isegi sääsk ei lenda läbi."
[22:05] <+pontus> Soomlane aga ytleb: "Helsingi kesklinnas elab mees, kes võib pangetäie viina korraga ära juua!"
[22:05] <+pontus> Selle peale jäävad teised kole vaikseks. Inglane tunnistab häbelikult, et mis siin heeringast rääkida, tegelikult isegi allveelaevad lipsavad vahel läbi.
[22:05] <+pontus> Ameeriklane tunnistab kah, et "noh, eks neid võõraid lennukeid ikka aeg-ajalt läbi pääseb."
[22:05] <+pontus> Seepeale ytleb soomlane: "Jah, poisid, ausalt öeldes ka mina liialdasin pisut. Ega see mees ikka päris kesklinnas ei ela."
01[22:05] <@|> «Kujutage ette olukorda: üleni leekides hones on teie pidevalt noriv ämm ja virisev naine. Päästa jõuate ainult ühe. Kumma võimaluse valite: kas lähete sööma või hoopis kinno?»
01[22:07] <@|> Kokutaja tuleb rõivakauplusse.
01[22:07] <@|> "Pa-pa-palun v-v-võtke mind tööle!"
01[22:07] <@|> "Võtaks ju küll," venitab kaupluse juhataja, "Aga vaadake, teil on selline kõnedefekt juures. Ma kardan, et te ei suuda ühtegi asja maha müüa!" "An-an-an-andke mulle p-põm-põm-proovitöö!"
01[22:07] <@|> "Hästi. Siin on teile ülikond. Lilla, kollaste mummukestega. Kui suudate selle pooel tunni jooksul maha müüa, olete tööle võetud!" ütleb juhataja ja lahkub taharuumidesse. Poole tunni pärast tuleb tagasi -ja oh imet, ülikond ongi maha müüdud.
01[22:07] <@|> "Kuidas see teil küll õnnestus?" ei suuda ta aru saada. "See rõvedus rippus meil kolm aastat vitriinis, keegi isegi ei vaadanud ta poole. Kas ostja pahaseks ei saanud, kui talle selle pähe määrisite?"
01[22:07] <@|> "E...ei hakanud. A...a...aga juhtkoer hakkas kü-küll kõvasti urisema!"
[22:08] <+pontus> Keegi mees hüppab agaralt kanalisatsioonikaevu luugil üles-alla ning karjub täiest kõrist: "Seitseteist! Seitseteist!"
[22:08] <+pontus> Kaaskodaniku hullumeelsest käitumisest hämmastunud, astub tema juurde üks teine mees ning küsib miks ta teeb seda mida ta parajasti teeb.
[22:08] <+pontus> "See on fantastiline!" hüplev mees seletab,"Sa pead seda ise proovima. Hüppa siin luugi peal ning hüüa nii valjusti kui sa vähegi suudad "Seitseteist!", see mõjub nii võimsalt! Proovi!"
[22:08] <+pontus> Kahtlevalt ronib teine mees luugile ning teeb mõne argliku hüppe, hüüdes tagasihoidlikult: "Seitseteist..."
[22:08] <+pontus> Esimene mees pole sellega rahul: "Ei, nii seda ei tehta. Sa teed seda täitsa valesti. Sa pead hüppama nii kõrgele kui sa vähegi suudad ning hüüdma nii valjusti kui sa vähegi jaksad!"
[22:08] <+pontus> Teine mees siis hakkabgi hüppama kõrgemale ning karjuma valjemini. Lõpuks ta ütleb: "Tead, ma vist hakkangi end juba natuke võimsamalt tundma. Seitseteist! Seitseteist!" Ta hüppab aina kõrgemale ning kõrgemale ning karjub aina üha valjemini.
01[22:11] <@|> Kohtuvad kaks sõpra.
01[22:11] <@|> "Ma hakkan abielluma."
01[22:11] <@|> "Kellega?"
01[22:11] <@|> "Roosiga, Paide linnast. Tunned teda?"
01[22:11] <@|> "Oled sa hull peast või? Selle naisega on kõik Paide mehed maganud!"
01[22:11] <@|> Möödub pool aastat ning kohtutakse taas.
01[22:11] <@|> "Kuidas läheb?"
01[22:11] <@|> "Abiellusin äsja."
01[22:11] <@|> "Kellega?"
01[22:11] <@|> "Roosiga Paidest."
01[22:11] <@|> "Hull, see on ju viimane l...! Ta on kõigi Paide meestega maganud! Ma ju hoiatasin sind!"
01[22:11] <@|> "Tead, ma käisin spetsiaalselt seal Paides ära ja vaatasin asja üle. Pole see Paide nii suur linn midagi..."
01[22:13] <@|> Mees sõidab liftis ja korrutab endamisi:
01[22:13] <@|> "Kaljukits... kaljukits... kaljukits... või... oli see hoopis lõvi? Eee...jah, lõvi! Lõvi... lõvi...lõvi..."
01[22:13] <@|> Lift jõuab muudkui allapoole ning mees korrutab endiselt:
01[22:13] <@|> "Lõvi...lõvi... või ei olnud see lõvi? No mis asi ta siis olla võis? Veevalaja äkki? Jah, veevalaja jah! Veevalaja...veevalaja..."
01[22:13] <@|> Lift jõuab esimesele korrusele, uksed lähevad lahti ja mees hakkab juba välja astuma: "Pagan! Või ei olnud see veevalaja. Mis asi see olla võis?
01[22:13] <@|> Ah, käin kiirelt üleval, küsin üle!"
01[22:13] <@|> Ta vajutab ülemisele nupule ning sõidab ülemisele korrusele.
01[22:13] <@|> "Doktor, palun öelge, misasi see mul oli?"
01[22:13] <@|> "Mis, mis... Vähk oli teil, vähk!"
[22:16] <+pontus> Inimsööja vähkreb voodis, und ei tule. Naine müksab talle pahaselt külge ja poriseb, et mees ei lase magada.
[22:16] <+pontus> - Mis sul ometi on, kõht valutab või?
[22:16] <+pontus> Inimsööja ütleb, et tead, igasugu kahtlused võtavad võimust:
[22:16] <+pontus> - Milleks ma elan? Mis olen ma teinud kasulikku? Kas tõesti terve mu elu möödub nii?
[22:16] <+pontus> Naine kähvab vastu:
[22:16] <+pontus> - Eks ma öelnud, et enne magamaminekut ei ole kasulik intelligente süüa.
[22:17] <+pontus> Kaks arsti vestlevad:
[22:17] <+pontus> "Eile suri mul üks ravialune, kellel ravisime maohaavandeid. Lahkamisel selgus, et tal oli vähk!"
[22:17] <+pontus> "Näe, minul oli jälle patsient, kes oli kuu aega kollatõvega sees. Lõpuks andis otsad ja kui lahkasime, selgus, et ta oli hiinlane."
01[22:19] <@|> Noormees sai soodsalt mootorratta, mille üheks puuduseks oli ka katkine tihend, mistõttu pidi ta enne pesemist või vihma sealt vaseliiniga
01[22:19] <@|> määrima. Ühel õhtul kutsub tüdruksõber ta enda vanemate juurde
01[22:19] <@|> õhtusöögile, mainides: “Pea meeles, et meil on kodus selline veider
01[22:19] <@|> kord, et nõud peseb see, kes esimesena midagi ütleb.” Söök käib, mustade
01[22:19] <@|> nõude hunnik muudkui kerkib, aga kõik põrnitsevad üksteist vaikides.
01[22:19] <@|> Järsku tuleb noormehel himu veidi nalja teha, ta krabab tüdruku, heidab
01[22:19] <@|> lauale ning hakkab kõikide nähes seksima. Tüdruk on üllatunud, teised
01[22:19] <@|> jahmunud, aga keegi midagi ei ütle. Mõne minuti pärast kordab noormees
01[22:19] <@|> sama tüdruku emaga. Nii isa kui tüdruk on raevus, aga endiselt on lauas
01[22:19] <@|> vaikus. Siis aga sähvatab äike ning aknale rabisevad esimesed
01[22:19] <@|> vihmapiisad. Noormehele meenub mootorratas, ta hüppab laualt maha ning
01[22:19] <@|> võtab taskust vaseliinipurgi, mille peale kargab tüdruku isa püsti: “Hea
01[22:19] <@|> küll, hea küll – ma pesen need paganama nõud!”
01[22:21] <@|> - Jumal, ma olen nii üksik, mul on igav, ma olen rahuldamata ja mul on neist õuntest nii kõrini!
01[22:21] <@|> - Hea küll, Eeva, sel juhul pakun sulle lahenduse. Ma loon sulle Mehe.
01[22:21] <@|> - Mis asi on Mees, Jumal?
01[22:21] <@|> - Noh, see saab olema selline rikutud mõtlemisega olevus, kellel on hulgaliselt halbu harjumusi. Ta on valelik ja auahne, uhke ja endasse armunud, kuid ta saab olema ka tugevam ja kiirem, kui sina, talle hakkavad meeldima sellised asjad nagu jahipidamine ja tapmine, seega varustab ta sind uutmoodi toiduga. Ma loon ta nii, et ta saab olema võimeline rahuldama sinu füüsilisi vajadusi, tõsi küll, sel hetkel kui ta selleks valmis on, näeb ta suhteliselt totter välja. Ta saab olema rumalavõitu ning talle hakkavad meeldima sellised lapsikud ajaviited, nagu kaklemine ja pallimängud. Ma ei loo teda eriti targaks, nii vajab ta sinu soovitusi, et õigesti elada ja käituda.
01[22:21] <@|> - Kõlab talutavalt (Eeva kergitas irooniliselt kulmu). Milles siin siis konks on, Jumal?
01[22:21] <@|> - Noo... sa saad ta endale ühel tingimusel.
01[22:21] <@|> - Millisel siis?
01[22:21] <@|> - Nagu ma juba ütlesin, saab ta olema uhke, auahne ja endasse armunud...
01[22:21] <@|> Nii et sina pead lubama tal uskuda, et just tema loodi esimesena. Kuna talle on see nii oluline, las ta siis arvab nii. Tahan, et see oleks meie väike saladus. Las see jääb meie, naiste vahele
01[22:25] <@|> See on populaarne vaba aja mäng. Seda mängivad kõik eestlased nii Austraalias kui Kanadas, nii Saatses kui Koplis. Kui tahad ennast tõelise eestlasena tunda, siis mängi sinagi. Kuid ära unustada - tähtis on kapi olemasolu!
01[22:25] <@|> Esimene mäng
01[22:25] <@|> Viis eestlast joovad ära kümme pudelit viina. üks neist peidab end kappi. Teised peavad ära arvama, kes on kapis. Omavahel võib nõu pidada.
01[22:25] <@|> Teine mäng
01[22:25] <@|> (Edasijõudnutele.)
01[22:25] <@|> Kolm eestlast joovad ära kolm pudelit viina ja üheksa pudelit õlut. Üks neist peidab end kappi. Teised joovad edasi. Päeva lõpuks arvatakse ära, mis päeva algul toimus ja miks neist üks kapis on. Omavahel võib nõu pidada.
01[22:25] <@|> Kolmas mäng
01[22:25] <@|> Kaks eestlast joovad ära viis pudelit viina. üks neist peidab end kappi. Teine peab ära arvama, kes on kapis. Omavahel võib nõu pidada.
01[22:25] <@|> Neljas mäng
01[22:25] <@|> Kaks eestlast joovad ära neli pudelit viina ja neli Sarvikut. üks neist peidab end kappi. Teine peab ära arvama, kus kapp on. Arutleda võib ainult omaette.
01[22:25] <@|> Viies mäng
01[22:25] <@|> (Enne mängu pea nõu perearstiga.) üks eestlane joob ära kaks pudelit viina. Seejärel peab ta ära arvama, kas ta on kapis või mitte. See on kõige raskem variant, kuna ei saa kellegagi nõu pidada.
[22:26] <+pontus> "Kas Eeva pettis Aadamat?"
[22:26] <+pontus> "Seda me täpselt ei tea, aga teadlased kinnitavad, et inimene põlvneb ahvist."
01[22:27] <@|>
01[22:27] <@|> Blondiin räägib sõbrannale: "Mul on kõrini meestest, ostan endale vibraatori!"
01[22:27] <@|> Sõbranna küsib: "Aga mis siis, kui patareid tühjaks saavad?"
01[22:27] <@|> Blondiin vastu: "Mis sellest, ma olen ennegi orgasmi teeselnud."
[22:27] <+pontus> Aadam käis paradiisis ringi ja igavles. Lõpuks läks ta jumala juurde ja küsis, kas see ei võiks talle seltsilise teha. Jumal vastas, et ta võib luua olevuse, kes täidab kõik mehe soovid. Ta oli kaunis, oskas teha hästi süüa, vaadata laste järele jpm. Mis see maksma läheb, küsis Aadam. Kaks kätekõverdust ja ühe käe, vastas jumal. Aadam mõtles veidi ja arvas - see on liiga kallis, mida ma küljeluu eest saaksin?
01[22:29] <@|> Ühel päeval läks blondiin Ameerikasse, et endale
01[22:29] <@|> krokodillinahast saapaid osta.
01[22:29] <@|> Käis siis mitu poodi läbi, aga kuskil ei olnud.
01[22:29] <@|> Ühe poe müüja aga ütles talle, et mingu püüdku ise
01[22:29] <@|> mõni krokodill kinni.
01[22:29] <@|> Blondiin mõtleb natuke ja sammub poest minema.
01[22:29] <@|> Õhtul hakkab poemüüja koju minema, tee viib läbi soode.
01[22:29] <@|> Ühel hetkel kuuleb mingit lärmi ja näeb blondiini puusadeni
01[22:29] <@|> soos seismas, püss käes. Siis märkab mees blondiinile
01[22:29] <@|> lähenevat krokodilli ja mõtleb, et nüüd on lõpp selle blondiinikesega.
01[22:29] <@|> Aga blond laseb krokodilli maha, võtab selle kätte, viskab nördinult
01[22:29] <@|> teiste laipade hulka ja vihastab:"Kurat, sellel kah pole saapaid jalas!"
[22:38] <+pontus> Läheb noor abielumees arsti juurde. Tahab ennast steriliseerida. Arst siis küsib, kas ta on ikka kindel, mis naine arvab. Mees vastu, et kodus arutatud ja naine täiesti nõus. Ok, saab siis asi ära tehtud.
[22:38] <+pontus> Koduteel tuleb mehele vastu sõber ja küsib, kus mees käis. Mees vastu, et arsti juures. Sõber siis ütleb, et jajah, ma lähen ka vaktsineerima.
[22:38] <+pontus> Mees: "Aaaaaa, vot see oli see sõna....."
01[22:39] <@|> Pargipingil istuv naine toidab rinnaga last. See aga ei taha hästi tissi imeda ja nii on ema sunnitud tasakesi rääkima ja kordama:
01[22:39] <@|> "Võta nüüd ometi tissi. Võta, aga muidu annan onule imeda."
01[22:39] <@|> Äkki kostub naise selja tagant mehe hääl:
01[22:39] <@|> "Jõmpsikas, otsusta juba lõppude lõpuks. Mul pole enam aega oodata, pean veel tööle minema!"
01[22:39] <@|> Jeltsin joob ennast maani täis ja käratab oma autojuhile ja turvamehele:
01[22:39] <@|> "Täna istun ise rooli, ronige tahaistmele"
01[22:39] <@|> Annab siis oma 600 mersuga täiega tuld ja põrutab kantide mersule tagant sisse.
01[22:39] <@|> Üks kant ütleb teisele:
01[22:39] <@|> "Mine vata, mis toimub ja las väljastavad pappi!"
01[22:39] <@|> Lähebki see siis Jeltsini mersu akna juurde, vaatab sisse ja jookseb oma autosse tagasi ning käsib kiirelt jehhat tõmmata. Sõber küsib, et mis juhtus
01[22:39] <@|> "Ma ei tea, mis mehed need olid aga Jeltsin oli kaine autojuht!"
01[22:40] <@|> Rannas lebavad mees ja naine. Järsku mees, justkui naljaviluks, näpistab naist rinnast:
01[22:40] <@|> "Mida sa teed, kurivaim?"
01[22:40] <@|> "Otsin "Ameerika Häält" kallis!"
01[22:40] <@|> Naine paneb kui muuseas käe, mehe ujukate peale:
01[22:40] <@|> "Kallis! No sellise antenniga, ei saa sa "Elmaritki" kätte!"
[22:41] <+pontus> Mees pöördub restoranis kelneri poole:
[22:41] <+pontus> ?Soovitage, palun, millist veini võtta!?
[22:41] <+pontus> ?Kas te olete daamiga?? küsib kelner.
[22:41] <+pontus> ?Jah.?
[22:41] <+pontus> ?Sellega, kes praegu tualetti läks??
[22:41] <+pontus> ?Jah.?
[22:41] <+pontus> ?Siis võtke viina!?
01[22:41] <@|> Mees tuleb baari ja istub kahe veetleva näitsiku juurde. Hõikab siis baarmenile:
01[22:41] <@|> "Kaks õlut neidudele. Millist sorti neiud õieti eelistavad?"
01[22:41] <@|> "Kuule mees, asjata näed vaeva, me oleme lesbid!"
01[22:41] <@|> "Kes need veel on?"
01[22:41] <@|> "Saate aru, lesbid harrastavad seksi ainult naistega!"
01[22:41] <@|> "Oo, baarmen, kolm õlut meile, lesbidele!"
01[22:43] <@|> Viiendat korda abielluva naise mees avastab esimesel pulmaööl, et ta naine on süütu. Hämmeldunud mees kohe asja uurima, et kuidas on see võimalik?
01[22:43] <@|> Naine seletama:
01[22:43] <@|> "Esimene mees oli mul pianist. Tema tegi kõike sõrmedega. Teine mees oli kommunist. Tema andis ainult lubadusi. Kolmas mees oli programmist. See tegi kõike virtuaalselt. Ja neljas mees oli valitsuse liige. Mida ta ka ette ei võtnud, kõik läks tal [-]!"
[22:45] <+pontus> Kolm meest räägivad sellest, kui
[22:45] <+pontus> rumalad naised neil on.
[22:45] <+pontus> "Minu naine ostis viisteist kilo
[22:45] <+pontus> liha," räägib esimene, "aga meil
[22:45] <+pontus> pole külmkappigi."
[22:45] <+pontus> "Minu naine ostis auto" teatab
[22:45] <+pontus> teine, "aga endal tal pole lubasid
[22:45] <+pontus> ja sõita ta ka ei oska."
[22:45] <+pontus> "Noh, teie naised on minu omaga
[22:45] <+pontus> võrreldes lausa geeniused,"
[22:46] <+pontus> Farmeril on ligi 200 kana, kuid mitte ühtegi kukke. Kuna farmer tahab tibusid, ostab ta lähedalasuvast talust kuke Jimmy. Farmer räägib kukele:
[22:46] <+pontus> "Sulle on siin 200 kana, aega on sul küll, ära üle pinguta!"
[22:46] <+pontus> Vaevalt on mees seda öelnud, kui Jimmy on juba kanalas ja naelutab iga kana kolm-neli korda. Talumees on sellisest kiirusest vapustatud.
[22:46] <+pontus> Mõne aja pärast märkab ta segadust pardiaedikus-Jimmy on juba sinna jõudnud.
[22:46] <+pontus> Sama lugu kordub haneaedikus. Järgmisel hommikul avastb farmer Jimmyt surnult maas lamamas, raisakullid tiirlevad kuke pea kohal.
[22:46] <+pontus> Farmer räägib omaette:
[22:46] <+pontus> "Ma ju ütlesin, et sa rahulikult võtaks! Sa läksid mulle nii palju maksma ja nüüd oled sa surnud!"
01[22:46] <@|> Mees tuleb arsti juurde ja kurdab, et juba 17 aastat vaevab teda pidev peavalu. Vaatamata ravi eripärasustele on valu ikka jäänud. Doktor vaatas haiguslugu, veendus, et patsient on läbiproovinud enamiku mõjusaid ravimeid ja lausus:
01[22:46] <@|> "Teate, kui minul pea valutab, siis ma sülitan valule, kutsun oma naise, lähen temaga koos mullivanni, basseini või dushi alla ja seksin seal täpselt niipalju, et unustan oma peavalu."
01[22:46] <@|> Mõne aja pärast kohtab doktor jälle patsienti ja pärib, kuidas läheb. Mees on üliõnnelik ja räägib vaimustunult:
01[22:46] <@|> "Vapustav! 17 aastat mitte midagi, aga nüüd on valu nagu käega pühitud!"
01[22:46] <@|> "Mis ma ütlesin! Ma ei soovita kellelegi midagi halba!"
01[22:46] <@|> "Tõepoolest, Doktor. Teil on otse fantastiline naine!"
01[22:47] <@|> Mees jõuab pärast tormilist nädalavahetust tööle.
01[22:47] <@|> "Käisin pulmas," räägib mees, "tantsisin parasjagu pruudiga kui äkki kargab peigmees püsti ja virutab pruudile jalaga jalge vahele. Kurat, mul kolm sõrme purud..."
01[22:48] <@|> Mees vs. Naine
01[22:48] <@|> Mees: "Ei tea miks sa üldse rinnahoidjat kannad, sul pole sinna sisse midagi pannagi."
01[22:48] <@|> Naine: "Sina kannad ju aluspükse ka."
01[22:48] <@|> Naiste tualettruumi seinal "Mu mees jälitab mind kõikjale!"
01[22:48] <@|> Otse selle all "Puha vale, ei ma jälita!"
01[22:48] <@|> Mees: "Kas proovime täna mõnda teist asendit?"
01[22:48] <@|> Naine: "Olgu. Sina seisad triikimislaua ääres, mina istun sohvale ja röhitsen."
01[22:48] <@|> Mees: "Miks sa mulle kunagi ei ütle kui orgasmi saad?"
01[22:48] <@|> Naine: "Ma ütleks aga sind pole kunagi kohal."
01[22:48] <@|> Mees: "Paar sentimeetrit rohkem ja ma oleksin kuningas!"
01[22:48] <@|> Naine: "Paar sentimeetrit vähem ja sa oleksid kuninganna."
[22:49] <+pontus> Hilisõhtuses Tallinna sadamas jalutab sügavas masenduses blondiin. Tema "sponsor" leidis endale noorema ja viskas blondiini oma villast välja. Raha ei ole, peavarju ei ole...
[22:49] <+pontus> Blondiin valmistub ahastusest juba merre hüppama, kui keegi noormees kaastundlikult küsib, mis neiukesel viga on. Blondiin räägib nuuksudes oma raskest olukorrast ja noormehel tekib nutikas mõte. Ta ütleb blondiinile, et on madrus ja võib blondiini oma laeval "jänesena" Ameerikasse viia. Seal oleksid nii ilusal tüdrukul piiramatud võimalused.
[22:49] <+pontus> Blondiin kaalub asja, leiab, et Eestis teda tõesti enam miski kinni ei hoia ja nõustub. Mõeldud-tehtud, noormees hiilib blondiiniga pimeduse varjus laevale ja peidab blondiini ühte päästepaati presendi alla.
[22:49] <+pontus> Hommikul asub laev teele. Igal ööl tuleb noor madrus blondiini vaatama, toob talle süüa, vahel ka pudeli veini, mille nad koos kuuvalgel ära joovad...Tänutäheks seksib blondiin temaga sealsamas laevatekil päästepaadi varjus.
[22:49] <+pontus> Selline elu kestab kaks nädalat, kuni kapten ühel hommikul päästepaate kontrollides blondiini leiab ja selgitust nõuab. Blondiin seletab, et üks madrus lubas ta Ameerikasse viia ja lisab kelmikalt silma pilgutades:
[22:49] <+pontus> "Noh, teate küll, kuidas see käib - mina kasutan teda ära, tema kasutab mind ära..."
01[22:52] <@|> Paarike, mõlemad aastat 76 pöörduvad seksuoloogi jutule.
01[22:52] <@|> "Mida saan ma teie heaks teha?" küsib arst.
01[22:52] <@|> Mees vastab: "Kas te vaataksite pealt, kuidas me oleme seksuaalvahekorras?" Arst on hämmelduses kuid nõustub. Kui paarike on lõpetanud ütleb arst:
01[22:52] <@|> "Viisil, kuidas te sooritate vahekorda pole midagi viga," ja võtab 500 krooni.
01[22:52] <@|> Nii juhtub mitu korda järjest. Paarike paneb aja kinni, sooritab arsti nähes täiesti normaalse vahekorra, maksab arstile ja lahkub. Lõpuks küsib arst:
01[22:52] <@|> "Mida te üritate täpselt välja selgitada?"
01[22:52] <@|> Mees vastab:
01[22:52] <@|> "Me ei ürita midagi välja selgitada. Tema on abielus, tema majja me minna ei saa. Mina olen abielus, minu majja ei saa samuti minna. Puhkuse Motell võtab 900 krooni, Mäe Motell 1080 krooni. Meie teeme siin seda 500 krooni eest ja saame 480 Haigekassalt tagasi."
01[22:54] <@|> Kui ta jõudis hotelli, oli teda seal ootamas faksitud kiri, mis ütles järgmist:
01[22:54] <@|> "Kallis abikaasa. Ka sina oled 54 aastat vana ja ajaks kui sa saad kätte minu kirja, olen ma juba Ranna Hotellis 18 aastase basseinipoisiga. Olles geniaalne matemaatika professor nagu sina, võid keregesti hinnata fakti, et 18 läheb 54 sisse palju rohkem kordi kui 54 18 sisse. Ära mind oota."
02[22:54] * @kiiwer (~kiiwer@41.840.39.28.cable.starman.ee) Quit (Quit: Kannata, varsti jälle)
01[22:55] <@|> AA esimene osa oli puudu: Matemaatika professor.
01[22:55] <@|> Matemaatika professor saatis oma naisele faksi. Sellel oli kirjas:
01[22:55] <@|> "Kallis naine. Sa pead aru saama et oled 54 aastat vana, ja mul on mõningaid vajadusi mida sa pole enam võimeline rahuldama. Muidu olen ma sinu kui naisega igati rahul, ja loodan, et sa ei ole solvunud või vihane saades teada, et ajaks kui sa saad kätte selle kirja olen ma juba Õhtuses Hotellis oma 18 aastase assistendiga. Ma jõuan enne keskööd koju.
01[22:55] <@|> Sinu abikaasa."
[23:00] <+pontus> Alljärgnev on ühe noorsõduri essee.
[23:00] <+pontus> Ta on PUHAS EESTLANE ja PÕHIKOOLI LÕPUTUNNISTUSEGA. Veenduge selles ise.
[23:00] <+pontus> PS. Ma garanteerin, et edastan siin täpse originaali koos kõikide kirjavigadega.
[23:00] <+pontus> Essee
[23:00] <+pontus> Suguelundid minu elus
[23:00] <+pontus> Suguelundeid on nii kui mehel kui naisel ka. Meestel on peenis ja naistel on [-]. Peenis on mehel selleks, et [-] käija. Suguelundiga peenisega saab mees naisele mõnu anda.
[23:00] <+pontus> Suguelundist tuleb naisel laps välja. Laps võib sünnituse ajal vahel ka nakkuda.
[23:00] <+pontus> Villiseid on hästi silmaga nähtav. Suguelundid on suure nakkus haigus mille käigus võid surra.
[23:00] <+pontus> Suguelundiga võib mängida ja igasuguseid trikke teha kui sa ise tahad. Mehel võib vahel ka peenis kõvaks minna kui ta ilusat tüdrukut näeb, siis jookseb mees tema poole ja keerab talle kohe taha.
http://rs24.ee/index.php/topic,7954.0.html - Anekdoodid.
Täna sai pontusega neid seal kanalis üksteise järle pastetud:
01[20:03] <@|> There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live.
[20:04] <+pontus> selle venna kohta on ju iganes fakte, kõik umbes samasugused, eraldi leht visti isegi olemas
01[20:04] <@|> kunagi sattusin jah nende peale, päris koom tekst, peaks nendest küsimusi tegema
[20:04] <+pontus> http://www.chucknorrisfacts.com/
01[20:05] <@|> Guns don't kill people. Chuck Norris kills people.
01[20:05] <@|> Chuck Norris’ house has no doors, only walls that he walks through.
[20:05] <+pontus> Chuck Norris' dick is so big, it has it's own dick, and that dick is still bigger than yours.
01[20:06] <@|> Behind every successful man, there is a woman. Behind every dead man, there is Chuck Norris.
01[20:06] <@|> Chuck Norris sleeps with a pillow under his gun. :DD
01[20:10] <@|> http://rs24.ee/index.php?topic=7954.24"Emme, kas issil on noku haige?"
01[20:10] <@|> Naine ehmunult ja punastades ringi vaadates:
01[20:10] <@|> "Tsss, miks sa niimoodi arvad?"
01[20:10] <@|> "Noh, ma nägin eile kuidas sa terve õhtu issi nokut silitasid ja musitasid. Sa tegid mu põlvega samuti, kui ma selle ära lõin..."
01[20:10] <@|> Paneme anedoote ka triviasse.
01[20:10] <@|> Rekkajuht tahab Saksa kiirteel rida vahetada:
01[20:10] <@|> Vaatab paremale- Neeger jalgrattaga.
01[20:10] <@|> Vaatab vasakule- Ah, seal ei ole ka kedagi.
[20:10] <+pontus> kuidas see välja peaks nägema
01[20:10] <@|> kirjutad viimase lause vastuseks
[20:11] <+pontus> aa
01[20:11] <@|> Käiamees ja jalgrattur saavad kokku:
01[20:11] <@|> Käiamees ütleb:"Nael kummi!"
01[20:11] <@|> Jalgrattur vastab:"Käi p***se!"
01[20:11] <@|> Chuck Norris suudab pöördukse pauguga kinni lüüa.
01[20:11] <@|> Chuck Norris on nii kiire et suudab kapi lukku keerata ja võtme enne kappi visata kui see lukku läheb.
[20:11] <+pontus> kaks blondiini arutlevad, et kaugel aafrika on, üks arvab, väga kaugel ei saa olla, kuna meil käib iga päev neeger jalgrattaga tööl
01[20:12] <@|> Päris hea, selle võiks panna
01[20:13] <@|> http://yux66.pbworks.com/naljad%202 Kas armukest võib peldikupotist alla lasta?
01[20:13] <@|> Võib, kui armuke on sitt!
01[20:14] <@|> Mees naisele:
01[20:14] <@|> "Kallis, sa meenutad mulle väga radiaatorit!"
01[20:14] <@|> Naine:
01[20:14] <@|> "Sellepärast, et olen nii kuum või?"
01[20:14] <@|> Mees:
01[20:14] <@|> "Ei, sa oled nii ribiline!"
[20:14] <+pontus> kaks pede uurivad poes vibraatorit, üks küsib, et kas garantii ka on. müüja vatab, et milleks, nagunii läheb kohe pe**se
01[20:15] <@|> Mees, õhtul voodis olles naisele:
01[20:15] <@|> "Kuule! Hüppa õige mõni aeg voodis! Las naabrid arvavad, et seksime!"
01[20:15] <@|> Hommikul naine mehele:
01[20:15] <@|> "Klõbista õige mõni aeg lusikatega! Las naabrid arvavad, et sööd hommikust!"
01[20:16] <@|> Savisaar on kui poliitiline kakajunn - tõmbad vee peale, aga kunagi tuleb ikka veepinnale.
01[20:16] <@|> Naine ärkab öösel lärmi peale üles ja näeb,
01[20:16] <@|> et mees mängib elutoas sõpradega kaarti.
01[20:16] <@|> Naine: "Kas vaiksemalt ei saaks minu majas?"
01[20:16] <@|> Mees ütleb vaikselt: "Ole tasa! See ei ole enam meie maja."
01[20:20] <@|> kaks noksi istuvad rannas....üx ütleb teisele:läheks õige ujuma?
01[20:20] <@|> teine vastu:aga kuhu me kotid jätame...?
01[20:20] <@|> wtf
01[20:21] <@|> kolm meest istuvad laua taga ning üks ütleb ärme räägi enam naistest räägime paren ilmast teine mees vastab noh kaua sa ilma olen olnud
01[20:21] <@|> 25 t õ d e m u s t:
01[20:21] <@|> ¤ Sõpru on raske leida, aga veel raskem on vaenlasi kaotada.
01[20:21] <@|> ¤ Mida külvad, seda umbrohust otsid.
01[20:23] <@|> ¤ Mu organism töötab nagu kellavärk: küll seal tiksub, küll krigiseb...
01[20:23] <@|> ¤ Impotentsi tõttu pole keegi veel surnud... Paraku ka mitte sündinud.
01[20:25] <@|> ¤ Kui sa vaidled jobuga, siis tõenäoliselt teeb seda ka tema.
01[20:25] <@|> ¤ Kõik pole päike, mis tõuseb.
01[20:27] <@|> ¤ Reaalsus on illusioon, mida põhjustab alkoholi puudumine.
[20:27] <+pontus> kaks tšuksi saevad käsisaega meremiini pooleks, üks läheb mööda ja küsib, kas te ei karda, et see võib lõhkeda
[20:28] <+pontus> tšuksid vastavad, pole hullu, meil on teine veel
01[20:30] <@|> tzuks l2heb sobraga jahile ja kui tzuks n2eb et sober uhe pardi maha lasi siis mõtleb natuke ja utleb:laskemoona oleks voind kokku hoida...! nii kõrgelt kukkudes olex ta nagunii surma saand!!!
[20:30] <+pontus> ukse tagant kostab: "Avage, politsei!"
[20:30] <+pontus> Ust paotatakse, ning ulatatakse veinipudel ja punnivinn: "Avage ise!"
[20:32] <+pontus> Soomlane ja rootslane hakkasid vaidlema selle üle, et kumma emakeel on
[20:32] <+pontus> ilusam. Kuna nad ei suutnud kuidagi kokkuleppele saada, siis nad küsisid
[20:32] <+pontus> abi inglise filoloogilt. Filoloog palus mõlemal tõlkida oma emakeelde
[20:32] <+pontus> Percey Shelley luuletuse:
[20:32] <+pontus> "Island, island,
[20:32] <+pontus> Grassy island,
[20:32] <+pontus> Grassy island's Bride."
01[20:33] <@|> Bussipeatuses külmetab koolipoiss. Mööduv naine küsib:
01[20:33] <@|> "Noh, kas väikemehel on külm?"
01[20:33] <@|> "Väikemehel pole häda midagi, kätel on külm
01[20:34] <@|> Jänes leiab metsast püssi ja mõtleb mida sellega teha.
01[20:34] <@|> Siis tuleb jänesel meelde et karu oli talle eile peksa andnud.
01[20:34] <@|> Mõeldud,tehtud, jänes läheb karu koopa ukse ette laseb junni maha ja laseb paugu."Karu, kui sa kohe välja ei tule ja mu j*nni ära ei söö, siis" Plõks Plõks, "Söön ma selle ise ära".
[20:35] <+pontus> Majanduslangus. Istuvad kass ja koer talu õues ja ajavad juttu.
[20:35] <+pontus> Kass: "Tead, Muri, elu siin talus on nii jamaks muutunud et ma lähen vist ära. Kuramus, piimagi enam ei anta, isegi hiired on siit läinud. Tõesti lähen ära! Aga sina?"
[20:35] <+pontus> "Ei tea, eile kuulsin kuidas peremees ütles perenaisele et kui talv tuleb, pole midagi süüa, hakkame siis Muri m***i imema! Mina vist jään, selleks talveks."
03[20:35] * Keilyke (~Keilyke@186.103.098.30.dyn.estpak.ee) has joined #trivia
03[20:36] * ChanServ sets mode: +v Keilyke
01[20:38] <@|> Mida ütleb James Bond jalgpalli ostes?
01[20:38] <@|> "Ostaksin palli. Jalgpalli..."
01[20:38] <@|> Kaks meest veeratavad pommi.
01[20:38] <@|> “Mis te teete, mehed,” hoiatatakse neid. “see võib ju õhku lennata!”
01[20:38] <@|> “Mis sest, meil on teine veel!”
[20:39] <+pontus> hea sõna ja püstolkuulipildujaga on saab alati rohkem ära teha kui vaid hea sõnaga
[20:39] <+pontus> Kuidas pangast automaadiga raha kätte saada:
[20:39] <+pontus> 1. Sisenege panka
[20:39] <+pontus> 2. Võtke automaat välja
[20:39] <+pontus> 3. Öelge, kui palju raha te soovite.
01[20:40] <@|> Muti küsib teise vanamuti käest: "Kuule,kas Sina usaldad pangaautomaate?"
01[20:40] <@|> Teine vanamutt ütleb :"Jah , muidugi."
01[20:40] <@|> Too vastab:"Mina mitte, sellepärast ma viisingi kogu oma raha panka."
[20:41] <+pontus> Neeger leidis ookeani kaldalt vana pudeli. Korjas üles ja tegi lahti. Pudelist tuli välja d?inn, kes oli vabastamise eest valmis kohe neegri kolm soovi täitma.
[20:41] <+pontus> Neeger sooviski, et ta oleks valge, et ta ligiduses oleks alati vett ning et ta ligiduses oleks alati palju naisi.
[20:41] <+pontus> D?inn täitis kõik ta kolm soovi ühe ropsuga ning neegrist sai ilus lumivalge peldikupott naiste tualetis.
01[20:42] <@|> "Tütreke, kuhu ka lähed praegu?"
01[20:42] <@|> "Mehele lähen, isa!"
01[20:42] <@|> "Olgu, aga vaata et sa enne pimedat tagasi oled!"
01[20:42] <@|> Mees läheb bussijaama peldikusse. Istub potile ja märkab seespool ust keegi kirjutanud "vaata vasakule". Mees vaatab vasakule ja ennäe seal kiri vaata paremale. Mees vaatab paremale, seal jällegi kirjutatud, et vaata lakke. Mees vaatab lakke ja seal suur silt "MIS SA VAHID RINGI, SITU"
01[20:43] <@|> Riigi keelekasutuskontroll laseb valmistada kella, mis iga ropu sõna ütlemisel käib 5 minutit ette. Paigaladatakse siis vastav seade lasteaeda, kooli ja sõjaväkke. Minnakse nädala pärast olukorda üle vaatama.
01[20:43] <@|> Lasteaias on kell käinud ette 15 minutit.
01[20:43] <@|> Koolis kaks ja pool tundi.
01[20:43] <@|> Sõjaväkke minnes aga avastatakse, et kell on kadunud. Küsitakse siis, et mis kellast sai. Tuleb kiire vastus: nu blääd kakoi tsasov, nahhui vam ventilatora nada - suka.
[20:44] <+pontus> Sõdur on nii äpu, et keerab kõik
[20:44] <+pontus> tööd peesse. Kaevab maad ja lõhub labida, lõhub puid ja
[20:44] <+pontus> murrab kirvevarre jne. Majoril saab hing täis ja käratab: "Ons
[20:44] <+pontus> midagi mida sa ka korralikult oskad teha?" "Jaa, mas oskan
[20:44] <+pontus> bulbulaatorit ehitada!" "Mis see bulbulaator on?" "Seda ei saa
[20:44] <+pontus> seletada, see on vaja valmis ehitada ja siis demonstreerida."
[20:44] <+pontus> "Mida selleks vaja on?" "Ämbrit, naelu ja haamrit ning
[20:44] <+pontus> destilleeritud vett." Major kirjutab kõik nõutud asjad laost
01[20:45] <@|> ja kuidas jätkub
[20:46] <+pontus> see ongi lõpp
[20:47] <+pontus> ma ei viitsind ise kirjutada, muidu on veel mingi selline lõpp
[20:47] <+pontus> et järgmisel päeval tulevad tähtsad ninad väeosa ispekteerima, kõik oleks nagu korras
[20:48] <+pontus> aga kindral ei jää rahule ja rivistab kõik üles ja teatab, et korda pole teil siin ültse, täiesti korralik ja kasutuskõlbulik bulbulaator on ära visatud
01[20:50] <@|> Vene vägilane tuleb Hiina piiri äärde ja hüüab:
01[20:50] <@|> "He1 10 000 hiinlast! Tulge künka taha kaklema!"
01[20:50] <@|> Kohe tormab üle piiri 10 000 hiinlast ja kaovad künka taha vene vägilasega kaklema. Rohkem neid ei nähtud. Järgmisel päeval tuleb vene vägilane uuesti piirile ja karjub:
01[20:50] <@|> "Hei 10 000 hiinlast! Tulge künka taha kaklema!"
01[20:50] <@|> Jälle tormab 10 000 hiinlast üle piiri künka taha kaklema ja jälle kaovad
01[20:50] <@|> jäljetult.
01[20:50] <@|> Kolmandal päeval on vene vägilane jälle piiril:
01[20:50] <@|> "Hei 10 000 hiinlast! Tulge künka taha kaklema!"
01[20:50] <@|> Äkki roomab künka tagant piiri suunas välja täiesti läbipekstud hiinlane ja hüüab:
01[20:50] <@|> "Vennad! Ärge tulge! See on lõks! Nad on seal kahekesi...."
01[20:51] <@|> Sipelgas ärkab hommikul tanki alt. Hirmus pohmakas. Vaatab ringi ja pomiseb endamisi:
01[20:51] <@|> "Vaat, mida kõike purjus peaga koju tassid."
01[20:52] <@|> "Ma olen tähele pannud, et igal inimesel on omad, väikesed veidrused."
01[20:52] <@|> "Minul neid küll ei ole!"
01[20:52] <@|> "Ka sinul on. Olen tähele pannud, et sa segad, suhkrut kohvis, parema käega."
01[20:52] <@|> "No ja mis siis?"
01[20:52] <@|> "Ega polegi midagi, kuid enamus inimesi teeb seda lusikaga."
[20:53] <+pontus> Teie enam meie basseini ei tule!
[20:53] <+pontus> MIks?
[20:53] <+pontus> kusite basseine
[20:53] <+pontus> a kõik ju kusevad
[20:53] <+pontus> seda küll, aga mitte hüppetornist
01[20:53] <@|> Kolm tudengit on suusareisil, reserveeringud kõik tegemata muidugi, lõpuks saavad ühe ainsa toa ühes odavas motellis. Kuivõrd toas ainult üks suur voodi on siis peavad nad end sinna kolmekesi ära mahutama.
01[20:53] <@|> Hommikul ärkab parempoolne üles ja ütleb:
01[20:53] <@|> "Nii hea uni oli, nägin, et keegi mul lahti peksab."
01[20:53] <@|> Vasakpoolne väidab, et tema nägi ka samasugust unenägu.
01[20:53] <@|> Keskmine lausub selle peale:
01[20:53] <@|> "Ma nägin ka und, ma suusatasin."
01[20:53] <@|> Kolm meest roomavad raudteel, kõik täis kui sead. Üks ütleb: "kuradi pikk trepp". Teine selle peale: "Jaaah.. Käsipuud on ka väiksed" Kolmas mees naerab: " Vaadake Lift tuleb!
01[20:55] <@|> "Jäätmed ringlusesse," ütles joodik, kui oli karusellile oksendanud.
[20:55] <+pontus> Haiglas on suur tulekahju. Tuleb siis tulet6rje kiirelt kohale ja suudavad kuidagi tulekahju kustutada. L2hevad siis tulet6rjujad haigla ylemale ette kandma ja teatavad, et seitse inimest suutsid v2lja tuua ja isegi viiele suutsid veel hinge sisse puhuda. Selle peale võtab siis haigla ylem kahe k2ega peast kinni, issand küll, mis te nüüd tegite, see oli ju morg.
[20:55] <+pontus> _________________
01[20:57] <@|> Kohtusaalis;
01[20:57] <@|> Süüdistatav: - Astun magamistuppa, naine sassis juuksed ja paaniline pilk, aken lahti. Vaatan välja ja seal ta jookseb trussikute väel! Haarasin kohe kõige suurema öökappi voodi kõrvalt ja kolmanda kooruse aknast viskasin pähe teisele
01[20:57] <@|> Kannatanu:(pea on seotud nii et ainult silmad paistavad) -Jooksen ma igahommikst sörki läbi pargi ja nii kui maja akende alla jõudsin, laks käis ja teadvusele tulin haiglas.
01[20:57] <@|> Tunnistaja: (üleni kipsis nagu muumia) -Nohh, istun mina öökappis kägaras, peidus...
[20:58] <+pontus> Kaks inimsööjat vestlevad. Üks küsib: "Kas sa valge mehe liha oled söönud?"
[20:58] <+pontus> Teine: "Ei, jumala pärast, ei! Ma sain üliõpilase kätte, oli kah valge. Panin katla tulele, kallasin kartulid sisse ja viskasin üliõpilase kah. Kus kukkus alles hulpima! Enne kui vesi oli keema läinud, olid kõik kartulid ära söödud!"
[21:00] <+pontus> 0,1(kiiwer) kuidas tselluliidist lahti saada?
[21:00] <+pontus> V: tuleb 2 nädalat juua ja laaberdada ning tselluliit pakib asjad ja läheb ise ära.
01[21:00] <@|> Noor neiu töötab liivakarjääris koos meestega. Ükspäev tuleb tütarlaps koju ja läheb emalt küsima: "Kuule, emme, tööl meil mehed kogu aeg räägivad sõnadega nagu "t*ra" ja "pu*si". Mis need tähendavad?"
01[21:00] <@|> Ema mõtleb ja vastab: "Lapseke... "t*ra" see tähendab kätt. Lihtsalt mõisarahvas kasutab peenemat väljendusviisi. Aga "pu*si" see tähendab silma. Mõisnikud kasutavad seda jällegi selleks, et näidata, kui haritud nad on."
01[21:00] <@|> Tüdruk on vastusega rahul.
01[21:00] <@|> Varsti kutsutakse neiu pulma.
01[21:00] <@|> Pulmalauas.
01[21:00] <@|> Neiu leiab, et toit on liiga mage ja küsib kõrval istuvalt vanamehelt: " Vabandage, kas te saaksite mulle soola ulatada, teil on pikem t*ra-vars."
01[21:00] <@|> Inimesed puhkesid naerma.
01[21:00] <@|> Tüdruk ütles: "Näed sa, kõik naeravad nii, et pu*sist vesi väljas!"
[21:01] <+pontus> huvitav, kuidas see kiiwer sinna jutu sisse sai?
01[21:01] <@|> Naine ja kokutaja viivad diivanit 100 korrusele .
01[21:01] <@|> 20 korrus , kokutaja : mu - mu - mu
01[21:01] <@|> naine : pärast räägid .
01[21:01] <@|> 40 korrus , kokutaja : mu - mu - mu
01[21:01] <@|> naine : pärast räägid .
01[21:01] <@|> 60 korrus , kokutaja : mu - mu - mu
01[21:01] <@|> 80 korrus , kokutaja : mu - mu - mu
01[21:01] <@|> naine : pärast räägid .
01[21:01] <@|> 100 korrus , kokutaja : mu - mu - mu
01[21:01] <@|> naine : noh , mis sa tahtsid ?
01[21:01] <@|> kokutaja : mu - mu mul jäid võtme alla .
01[21:01] <@|> 80 korrus , kokutaja : ma - ma - ma
01[21:01] <@|> naine : pärast räägid .
01[21:01] <@|> 60 korrus , kokutaja : ma - ma - ma
01[21:01] <@|> naine : pärast räägid
01[21:01] <@|> 40 korrus , kokutaja : ma - ma - ma
01[21:01] <@|> naine : pärast räägid
01[21:01] <@|> 20 korrus , kokutaja : ma - ma - ma
01[21:01] <@|> naine : pärast räägid .
01[21:01] <@|> 0 korrus , kokutaja : mu - mu - mu
01[21:01] <@|> naine : noh mis sa tahtsid ?
01[21:01] <@|> kokutaja : ma - ma - tegin nalja
01[21:02] <@|> Poeg tuleb koju ja räägib emale:
01[21:02] <@|> ”Ma abiellun.”
01[21:02] <@|> "Kellega siis?”
01[21:02] <@|> ”Fedjaga kolmandast trepikojast.”
01[21:02] <@|> ”Ta on ju poiss!”
01[21:02] <@|> ”No mis poiss ta enam on - 29 aastane.”
01[21:03] <@|> Saksa snaiper Fritz istub Vene kaevikute ligidal puu otsas....
01[21:03] <@|> Sügab habet ja mõtleb endamisi: " Kurrat tahaks kedagi lasta" ...
01[21:03] <@|> Järsku välgatas tal üks mõte... Karjub puu otsast: "VASJA, VASJA"
01[21:03] <@|> Vasja pistab pea kaevikust välja ja küsib:"što?"
01[21:03] <@|> Ning piraki kuul kahe silma vahele ....
01[21:03] <@|> Snaiper mõtleb veel natuke ja siis lõugab jälle puu otsas: "PETJA, PETJA"
01[21:03] <@|> Petja pistab pea kaevikust välja ja küsib:"što?"
01[21:03] <@|> Ning piraki kuul kahe silma vahele ...
01[21:03] <@|> Kaevikupôhi on langenud sôdureid täis, tsukts kössitab nurgas ja halab: "Ainult mitte Buzurbai! Ainult mitte Buzurbai..."
01[21:03] <@|> Kolhoosi tuleb uus keevitaja.
01[21:03] <@|> Esimeseks tööks antakse talle adra parandamine. Keevitab siis adra kinni ja traktor läheb põllule. Poole tunni pärast traktor katkise adraga tagasi. Laseb siis adra uuest kinni ja traktor jälle poole tunni pärast põllult tagasi. Peale kolmandat keevitust tuleb traktor juba 15 minuti pärast tagasi, ning kõik on päris kurjad, et mis keevitaja sa sihuke oled, keevitada üldse ei oska.
01[21:03] <@|> Keevitaja siis kohe vabandama, et tema oskab keevitada küll, venemaal keevitas ta allveelaevu, ning ükski neist ei tulnud tagasi.
01[21:05] <@|> mida järgmisel päeval rakendab.
01[21:05] <@|> Järgmine päev: jänes läheb metsa, vaevalt saab paar sammu pesast välja astuda, kui juba kits kabistamas. Kits hakkab lõpetama, kui näeb, et jänes naerab.
01[21:05] <@|> Kits: mida sa naerad?
01[21:05] <@|> Jänes: mul on aids ja nüüd sul ka!
01[21:05] <@|> Kits hüppab kaljult alla surnuks.
01[21:05] <@|> Paarkümmend meetrit edasi juba rebane kallal, ka kabistama, sama lugu.
01[21:05] <@|> Rebane: mida sa naerad jäneseemand?
01[21:05] <@|> Jänes: mul on aids ja nüüd sul ka!
01[21:05] <@|> Rebane hüppab kaljult alla surnuks.
01[21:05] <@|> Natuke maad edasi ja karu kallal, sama lugu jälle.
01[21:05] <@|> Karu: mis sa naerad?
01[21:05] <@|> Jänes: mul on aids ja nüüd sul ka!
01[21:05] <@|> Karu: ohoh, mul oli ennem ka!
01[21:05] <@|> Nüüd on jänese kord kaljult alla hüpata.
01[21:05] <@|> Juku on tunnis.
01[21:05] <@|> Juku: LITS!
01[21:05] <@|> Õpetaja: juku ära räägi niimoodi!
01[21:05] <@|> Natukese aja pärast.
01[21:05] <@|> Juku: Õpetaja, mis lits tähendab?
01[21:05] <@|> Õpetaja: juku ära räägi nii, või lähed direktori juurde!
01[21:05] <@|> Juku: Õpetaja, mu isa kutsub mu ema tihti litsiks!
01[21:05] <@|> Õpetaja: Juku, nüüd lähed küll direktori juurde!
01[21:05] <@|> Mõne aja pärast, kui juku on direktori juurest tagasi.
01[21:05] <@|> Klassikaaslased: Nooh, räägi, mis dire rääkis?
01[21:05] <@|> Juku: Ah, mis ta ikka rääkis, andis kommi ja küsis ema telefoni numbrit!
01[21:06] <@|> 2 meest räägivad baaris.
01[21:06] <@|> Esimene: Kuule, mu naine on ikka ilge lits! Nii, kui ma kodust ära lähen, on kohe ukse taga meeste järjekord ja käivad minu naist panemas!
01[21:06] <@|> Teine: Aga miks sa ära ei lahuta?
01[21:06] <@|> Esimene: Ega ma ei viitsi järjekorras seista!
[21:07] <+pontus> Juku oli Marit litsiks hüüdnud ja see õpetajale ära kaevand.
[21:07] <+pontus> õpetaja siis: "Juku, ütle kolm korda, et Mari ei ole lits ja palu andeks."
[21:07] <+pontus> Seepeale Juku: "Mari ei ole lits, Mari EI OLE lits, Mari ei ole LITS, no andke andeks."
[21:09] <+pontus> Istus kord üks vanamees ühes vene külas saunalaval ja võttis leili, kui äkki astusid sisse kolm neegrit ja hakkasid pikemata lahti riietuma. Vana ei uskunud oma silmi: kahel neegril oli must, aga ühel valge. Et vanamees oli loomult väga uudishimulik, ei pidanud ta vastu, ronis lavalt alla ja küsis:
[21:09] <+pontus> "Seltsimehed neegrid, te andke mulle, vanale rumalale mehele, andeks, aga vot ma ei saa kuidagi aru, kuidas on võimalik, et kahel teist on nii, aga ühel hoopis teistmoodi? Või olete eri suguharudest, või hoopis eri tõugu või..."
[21:09] <+pontus> Vastasid siis neegrid talle peaaegu puhtas vene keeles ilma igasuguse aafrika aktsendita:
[21:09] <+pontus> "Esiteks - me ei ole neegrid, vaid kaevurid Zaboinõi kaevandusest. Aga see on Vasja, talle tuli eile naine külla."
01[21:09] <@|> Neljas anekdoot
01[21:09] <@|> Juku on koolis, emakeele tunnis.
01[21:09] <@|> Juku esitab õpetajale küsimuse: “Milline sõna eesti keeles algab m-tähega ja sisaldab 4 tähte?”
01[21:09] <@|> Õpetaja vastab: “Juku, selliseid sõnu on eesti keeles väga palju.”
01[21:09] <@|> Juku vastab: “Aga te veeretate seda iga päev oma näppude vahel.”
01[21:09] <@|> Õpetaja läheb näost punaseks ja ütleb: “Juku, sa oled rumal poiss, mis jutt see olgu!”
01[21:09] <@|> Juku seepeale: “See sõna on “münt” aga teie mõttelaad mulle meeldib!”
[21:11] <+pontus> Pärast kokkusaamist vangis istuva mehega läheb naine vangla ülema juurde kaebusega, et mees peab tegema liiga rasket tööd.
[21:11] <+pontus> "Aga, proua, siiani pole keegi kaevanud, et ümbrikute kleepimine on raske!"
[21:11] <+pontus> "Jah, aga mu mees ütles, et öösiti kaevab ta veel mingisugust tunnelit?"
[21:13] <+pontus> Naine otsustas oma mehe joomisest võõrutada ja kui too jälle täis peaga koju tuli, võttis ta voodilina ümber, laterna kätte ja tahtis teda poolpimedas toas ehmatada.
[21:13] <+pontus> "Kes sa niisugune oled?" küsis mees, nähes valget kuju.
[21:13] <+pontus> "Ma olen saatan - tulin su hinge järele."
[21:13] <+pontus> "Tule siia ja anna käppa, sugulane... Ma olen juhuslikult su õega abielus."
01[21:13] <@|> Jukul kohtuistung - süüdi Manniga raudteel seksimises ja rong pidi järsult pidurdama. Rongis said mitmed kergelt kannatada. Viimane sõna antakse kohtualusele.
01[21:13] <@|> Kohtunik:"Miks te läheneva rongi eest ära ei läinud?"
01[21:13] <@|> Juku:"Rong oli tulemas, Mannil oli tulemas, minul oli tulemas ja pidurdas see, kes sai!"
01[21:15] <@|> Ants teab, et kui kassid läinud, siis on hiirtel pidu. Ants on ka
01[21:15] <@|> vahel hiirtega pidu pannud.
01[21:15] <@|> Kui Ants tahab, võib ta oma välimust muuta. Ants on korduvalt
01[21:15] <@|> ennast rihmaks joonud.
01[21:16] <@|> Ants ostis pommidega kella. Ants tegi pommid kahjutuks.
01[21:16] <@|> Ants ei lase ennast pehmeks rääkida. Ants joob ennast pehmeks.
01[21:16] <@|> Antsule ei meeldi kartulit võtta. Talle meeldib peeti panna.
01[21:17] <@|> Ants ei saanud pühapäeval orkestriproovi minna. Laupäeval andis naabrimees talle pasunasse.
01[21:18] <@|> Ants ei saa kunagi tantsupeol korvi. Ants tantsib alati üksinda.
01[21:18] <@|> Ants soovis tasuta sõitu soojale maale. Ants saadetigi sooja kohta.
01[21:19] <@|> Ants ei mõtle kunagi naiste peale. Ants mõtleb naiste alla.
01[21:19] <@|> Ants teab mis värvi on armastus, aga Ants ei ütle.
[21:19] <+pontus> Mees läheb komandeeringusse, õhtul helistab naisele, kõne lõpus ütleb:
[21:19] <+pontus> ''Spi s bogom !''
[21:19] <+pontus> ''S kem ?''
[21:19] <+pontus> ''S bogom !''
[21:19] <+pontus> ''Ne slõshu !''
[21:19] <+pontus> '' S bogom, bljat - gavarju po bukvam - Boris, Oleg, Gennadi, Oleg, Mihhail !''
[21:19] <+pontus> ''Pot?emu s Olegom dva raza, on tvoi natchalnik ?to li ? ''
[21:21] <+pontus> Parem väike kupüür kui suur tänu.
[21:21] <+pontus> Ihne maksab ühe korra, rumal kaks korda, piix maksab kogu aeg.
[21:21] <+pontus> Kui leidsid oma unistuste naise, pead muudest unistustest loobuma.
[21:21] <+pontus> Elu on kurb, seevastu palk ajab lausa naerma.
[21:21] <+pontus> Jalakäijal on alati õigus - kuni ta elus on.
[21:21] <+pontus> Optimist pole see, kes esimesena hüüab "Hurraa", vaid see, kes viimasena hüüab "Appi".
[21:21] <+pontus> Mida hiljem saabub kiirabi, seda täpsem on diagnoos.
[21:21] <+pontus> Mida kõrgemale ronib AHV, seda kaugemale paistab tema paljas tagumik.
01[21:21] <@|> "Miks sa töötad vaimuhaiglas?" küsib kolleeg psühhiaatrilt. "Su patsiendid on alaarenenud ja palk on väike!?"
01[21:21] <@|> "Aga see-eest ei suuda ükski patsient tõestada, et teda ravitakse valesti!"
[21:23] <+pontus> Patsient läheb arstile. Doktor palub tal lahti riietuda, sätib mehe istuma ja kontrollib haamriga tema reflekse. Ükski refleks ei toimi, mees on tuim kui puupakk. "Tõuske püsti!" käratab arst. Patsient tõuseb püsti, arst virutab talle jalaga paraja tou tagumikku. "Ai!" röögatab mees. "Selge, teil on närvid persses," kommenteerib arst.
[21:24] <+pontus> vanamutt räägib teisele, tänapäeva meditsiin on ikka palju arenenum, vanasti kui arsti juurde läksin kästi kohe riided seljast võtta
[21:24] <+pontus> nüüd tuleb vaid keelt näidata
[21:25] <+pontus> "Doktor, kas ma suren?" küsib patsient hirmunult
[21:25] <+pontus> "Aga kuidas siis? Muidugi surete" vastab doktor
[21:25] <+pontus> "Aga mis haigus mul on?"
[21:25] <+pontus> "Küll lahkamine näitab"
[21:25] <+pontus> "Doktor, mu puujalg teeb mulle palju valu," kaebab patsient
[21:25] <+pontus> "Kuidas nii?" imestab arst.
[21:25] <+pontus> "Naine virutab mulle sellega vastu pead."
01[21:25] <@|> Ukse taga: "Avage, politsei!"
01[21:25] <@|> Uksest ulatatakse veinipudel ja punnivinn: "Avage ise
01[21:28] <@|> Lapsed on jälle koolis kuid nüüd räägivad talvest. Juku vehib taas käega ja karjub: "Õpetaja, õpetaja las ma ütlen ka midagi!" - "Ei Juku sa ütled alati midagi roppu!" - "Las ma ikka ütlen!" - "No heakene küll, aga ütle hästi kiiresti!" - "Jänesed kepivad jääl!" - "No Juku nii ei saa ju!" - "Ei saa jahh, käpad libisevad!"
[21:29] <+pontus> "Kuidas leida räpast võmmi?"
[21:29] <+pontus> "Võtad telefoni ja helistad politseisse. Vahet pole, kes vastab."
01[21:29] <@|> Üks mees teiselt küsima et ,,Kus sa oma ribi ära murtsid,,?
01[21:29] <@|> Meees vastab ,et ,küsisin naiselt ,,Noh Kairi kas teeme kah v,,?
01[21:29] <@|> Teine mees selle peale et kas ta sul alati niimodi reageerib?
01[21:29] <@|> Ei ,Ei ainult siis kui nimed sassi ajan
01[21:30] <@|> Kaks krokodilli lähevad trepist üles,teine tuleb alla!
[21:30] <+pontus> "Käisin hiljuti Londonis. Kus neil seal on puhtus ja kord. Fantastiline!"
[21:30] <+pontus> "Ah nii!"
[21:30] <+pontus> "Tõsi, tõsi! Panen mina sigareti ette, kohe on nende politseinik oma musta kiivriga kohal ja käseb mul sigareti minema visata. Mina muidugi viskasin ka kohe ära, sest ega nende politseinikule tohi vastu hakata. Läks siis teine minema, mina kohe pakk välja ja uus sigarett suhu. Ja nagu ime ilmus kohe nurga tagant uus politseinik ja ütles mulle: "Söör, kustutage palun sigarett!". Kustutasin ja läksin teisele tänavale. Panin seal kohe uue sigareti ja nagi ime, i
[21:30] <+pontus> "Noh ja edasi, mis sai edasi?"
[21:30] <+pontus> "Mis sai edasi? Minu arvates on Londonis vähemalt 1686 politseinikku..
[21:31] <+pontus> -- Härrased, kas tõesti poleks seda pisiasja saanud ilma kohtuta ära lahendada?
[21:31] <+pontus> -- Üritasime, austatud kohtunikuhärra, aga politsei tuli vahele...
01[21:32] <@|> Juku küsib isalt: Isa, kas tint on väga kallis?
01[21:32] <@|> Isa vastab: Ei ole.
01[21:32] <@|> Juku küsib uuesti: Aga miks ema nii palju kisa tegi kui ma tindipoti diivani peale valasin?
01[21:33] <@|> Lugu järgmine:
01[21:33] <@|> Vares istub oksal ja näeb, et lehm hakkab puu otsa ronima.
01[21:33] <@|> Vares küsib siis:"Lehm miks sa puu otsa ronid?"
01[21:33] <@|> Lehm vastab:"Ma tahan õunu süüa!"
01[21:33] <@|> Vares imestab ja ütleb:"Lehm see on ju kase puu!"
01[21:33] <@|> Lehm vastab:"Pole hullu mul on õunad kaasas!"
[21:33] <+pontus> "Juku, miks sa eile koolis ei olnud?"
[21:33] <+pontus> "Vanaisa matsime."
[21:33] <+pontus> "Ära valeta! Nägin eile hommikul su vanaisa akna peal."
[21:33] <+pontus> "Isa pani ta sinna istuma, sest postiljon pidi pensioni raha tooma."
01[21:35] <@|> Jukul käib koolis matemaatika tund ja
01[21:35] <@|> Õpetaja küsib:Mitu tuvi jääks alles nendest 5est traadil istuval kui üks maha lasta.
01[21:35] <@|> Jukul kohe käsi püsti.
01[21:35] <@|> Õpetaja:Jah juku?
01[21:35] <@|> Juku:Mitte ühtegi ,sest esimes paugu peale lendavad kõik ära.
01[21:35] <@|> Õpetaja:Tegelikult jääb 4,aga no mulle meeldib su mõtte viis.
01[21:35] <@|> Siis juku ütleb:
01[21:35] <@|> Juku:Pargis on kolm naist ja söövad jäätist milline on neist abielus? Kas see kes neelab ja imeb jäätist,see kes hammustab või see kes sööb jäätist lusikakga.
01[21:35] <@|> Õpetaja punastab ja vastab:
01[21:35] <@|> Ma arvan ,et see kes neelab ja imeb.
01[21:35] <@|> Juku:Tegelikult see kellel on abielu sõrmus sõrmes ,aga mulle meeldib te mõtteviis.
[21:36] <+pontus> George Bush JR on väljasõidul Hudson jöe rannal kui äkki märkab imelist pilti...
[21:36] <+pontus> Kolm valget meest söuavad paadiga nii et higimull otsaees ja neeger vesisuuskadel järel.
[21:36] <+pontus> Bush leiab et see see on küll eeskuju vääriv tegu ajastul mil nii palju räägitakse rassismist
[21:36] <+pontus> ja otsustab mehi autasustada. Kutsub nad Valgesse Majja, söödab ja joodab kuninglikult
[21:36] <+pontus> ning tagatipuks kingib meestele veel tuttuue paadimootori... Lahkudes, Valge Maja trepil
[21:36] <+pontus> üks meestest ütleb sõpradele:
[21:36] <+pontus> "Täiega hea mees see Bush, aga alligaatorijahist ei jaga küll mitte s..tagi."
01[21:38] <@|> Mees ja naine voodis õhtul. Mees loeb raamatut ja samal ajal teeb näpukat naisele.
01[21:38] <@|> Naine mõnuleb juba kõrval, läheb ülikiima ära. Küsib : "Noh, kas seksime ka?"
01[21:38] <@|> Mees : "Ei, ma lihtsalt hoidsin näppu märjana, et lehekülge parem keerata oleks.
01[21:39] <@|> Lugu järgmine:
01[21:39] <@|> Shaggy ja Britney Spears istuvad kohvikus.
01[21:39] <@|> Järsku keegi laseb peeru!
01[21:39] <@|> Shaggy ütleb:"It Wasn't Me"
01[21:39] <@|> Aga Britney ütleb:"Oops I Did It Again"
01[21:40] <@|> Kaks puuseppa istuvad ülal tellingutel. Üks osutab alla:
01[21:40] <@|> "Ei tea, miks kiirabiauto siia sõitis?"
01[21:40] <@|> "Mina ka ei tea. Maailmas on üldse seletamatuid asju, mul kadus näiteks haamer ära..."
[21:41] <+pontus> Eesti turist Egiptuses. Lebotab Niiluse kaldal, päevitab, vaatab jõge. Äkki pistab krokodill nina veest välja:
[21:41] <+pontus> "Kuidas jõgi meeldib"
[21:41] <+pontus> Eesti turist ütleb, et jõgi täitsa ilus vaadata ja vesi tundub ka puhas.
[21:41] <+pontus> "Ja ilm on vist palavavõitu, päike kütab nagu päris kõvasti, eksole?"
[21:41] <+pontus> Turist ütleb, et on nagu jah, palav, pole ju harjunud selle lõunamaa kliimaga.
[21:41] <+pontus> "Aga... supleks siis õige pisut?"
[21:43] <+pontus> "Doktor, palun tulge meie vanaisa vaatama, ta on viimasel ajal kehvaks jäänud."
[21:43] <+pontus> "Kas te talle mingeid rohtusid ka annate?"
[21:43] <+pontus> "Ta magab halvasti, anname talle unerohtu ja viagrat."
[21:43] <+pontus> "Miks viagrat?"
[21:43] <+pontus> "Muidu ta kukub kogu aeg voodist välja."
01[21:45] <@|> Vähihaige tüdruk saab koolis viie.
01[21:45] <@|> Jookseb koju ja ütleb emale:"ema-ema ma sain koolis viie."
01[21:45] <@|> Ema vastab:"mis vahet sel on varsti sured nagunii ära."
01[21:45] <@|> James Bond läheb baari, näeb seal ühte blondiini. Läheb blondiini juurde ja ütleb : " My name is Bond James Bond ". Blondiin ütleb sellepeale : " Uttu Tõmba Uttu " .
[21:46] <+pontus> On jõulud. Perekond istub ootusärevuses kuuse ees. Tulebki Jõuluvana. Kõik saavad pakke. Kott saab tühjaks aga väike Orbik jääb ilma. Kurva näoga läheb Orbik ema juurde ja küsib:" Ema-ema, miks mina pakki ei saanud?" "Me siin isaga arutasime, et sul on niigi vähk, sured varsti ära, mis me ikka raiskame"
[21:47] <+pontus> Orbik, kellel ei ole ei käsi ega jalgu, hakkab juba varakult enne jõule
[21:47] <+pontus> luuletust õppima. tulevadki siis lõpuks jõulud ja jõuluvana. jõuluvana
[21:47] <+pontus> annab kingituse isale, emale ja õdedel ja vendadele, ja ütleb: oihh, sinule
[21:47] <+pontus> ei jäänudki kinki.
[21:47] <+pontus> Järgmine aasta enne jõule mõtleb orbik, et ahh ei hakka õppima nagunii ei
[21:47] <+pontus> saa kinki..tulevadki siis jõulud. jõuluvana annab kingi emale, isale ja
[21:47] <+pontus> õdede-vendadel ja vaatab: näed üks kingitus sulle ka orbik. orbik roomab
[21:47] <+pontus> siis keele ja kõrvade abil voodi pealt jõuluvana juurde. jõuluvana küsib
01[21:50] <@|> vampiir läheb restorani ja tellib kuuma vett. Baarmen vaatab teda imelikult ja ütleb: "Kõik teised joovad siin verd.. mees, milleks sulle kuuma vett?"
01[21:50] <@|> Vampiir võtab seepeale põuest tampooni ja ütleb : "Täna joome teed."
02[21:50] * +TeiTs (~malemees@545-487-448-575-lub.trt.estpak.ee) Quit
01[21:50] <@|> kaamel ja elevant kõnnivad kõrbes siis järsku elevant ütleb wow sul on tissid seljapeal siis mõne sekundi pärast ütleb kaamel vastu ole vait tü**nägu
01[21:52] <@|> puhh ja notsu kõnnivad metsas ja puhh küsib notsult kas see on rosin. notsu vaatab ja sööb ära ja ütleb ei see pole rosin. puhh ütles ma ise kaa mõtlesin kust see asi mulle püksi sai
01[21:52] <@|> Juku läheb isa juurde ja küsib, et mis on vahet teoorial ja praktikal.
01[21:52] <@|> Isa seletab siis, et, vaata Juku, kui su emale ja õele pakutakse miljon krooni näkku, et nendega magada - Nad võtaksid selle pakkumise silmi pilgutamatagi vastu. Niisiis - Teoreetiliselt nad oleksid miljonärid aga praktiliselt nad oleksid litsid.
01[21:53] <@|> Puhh ja notsu on metsas, puhh vudib natsul ees ära ja notsu küsib: ''Kuhu me lähme?''
01[21:53] <@|> Puhh vastab: ''Sigu [-]'. Notsu selle peale: ''Aga kui sead ära jooksevad?'' Puhh: ''Ei Jookse sa kuhugi!''
01[21:54] <@|> Mees läks baari ja istus leti taha aint ühtegi teenindajat ei olnud
01[21:54] <@|> Ja mees nägi et kõrval ühe teise mehe ees on üks suur klaas õlut.
01[21:54] <@|> Mees läks selle juurde võttis ta eest joogi ja jõi ära.
01[21:54] <@|> Teine mees hakkas nutma.
01[21:54] <@|> "Mis juhtus?" küsis mees.
01[21:54] <@|> Teine mees vastas:"Hommikul kui ma tööle läksin küsis boss mida ma temast arvan, siis ma ütlesin ja ta vastas,
01[21:54] <@|> et homsest ei pea ma enam tööle minema.
01[21:54] <@|> Siis kui ma koju jõudsin oli kiri minu naiselt ja ütles ,et ma teda enam kunagi ei näe.
01[21:54] <@|> Ja nüüd tuled sina siia ja jood mu rotimürgi kokteili ära."
[21:56] <+pontus> Jänes kõnnib metsas talle tuleb vastu Vinnipuhh, verine labidas seljas. Jänes küsib, et kus sa tuled.
[21:56] <+pontus> Vinnipuhh vastab, et Siga matmast. Jänes küsib, aga miks sul labidas verine on. Vinnipuhh vastab, pidi teine kolm korda hauast välja ronima.
01[21:57] <@|> Mürgitatud ütles Stirlitz, silitades vaikselt Härra Mülleri selga löödud noa käepidet.
[21:57] <+pontus> Kord leidsid karupoeg Puhh ja notsu metsast tünnitäie mett.
[21:57] <+pontus> "Sa notsu mine lippa koju lusika järele, ma valvan seni, et keegi meie mett ära ei sööks," ütles Puhh.
[21:57] <+pontus> Notsu lippaski koju lusika järele. Tagasi tulles avastas aga, et Puhh on pikali maas ja hoiab kahe käega kõhtu kinni, mett aga ei paista kusagil. "Kus mesi on," päris notsu Puhhilt. "ära mölise paks siga! Kas sa ei näe, et mul kõht valutab?"
[21:57] <+pontus> "Madu," mõtles Stirlitz.
[21:57] <+pontus> "Stirlitz," mõtles voolik.
[21:58] <+pontus> Aasta 1945, Berliin. Suitsevate varemete vahel jalutab räbaldunud mundris Stirlitz.. Vastu sõidavad SS-vägede mootorratturid.
[21:58] <+pontus> "Punkar..." mõtlevad mootorratturid.
[21:58] <+pontus> "Rokkarid..." mõtleb Stirlitz.
01[21:59] <@|> Eestlane ja soomlane saavad kokku ning soomlane hakkab rääkima:,,Meil on riigis sõnavabadus me võime minna presidendi akna taha ja öelda: ,,tarja on lol*'' Siis hakkab rääkima eestlane:meie võime ka minna presidendi akna taha ja öelda , et tarja on lol*.
[22:01] <+pontus> Kas teate kuidas tekkisid soomlased?
[22:01] <+pontus> Ah, et ei tea!! No heakene küll ma siis räägin teile!
[22:01] <+pontus> Oli kord nii, et tulime karjakesi sealt kaugelt Volga äärest. Seltskond oli meil lahe - me ju ikkagi vennaksed ugrilased. No jõudsime siis oma rännakuga nii umbes Leedu kohale. Seal otsustasime end kahte leeri jagada, kuna ühed meist olid väsinud ega jaksanud rohkem rännata- hiljem hakkasid ungarlasteks.
[22:01] <+pontus> Teised aga olid kangesti rännuhimulised ning olles jõudnud eesti aladele, mõtlesid: "Ah läeks kaeks üle lombi!"
[22:01] <+pontus> Mõeldud-tehtud, ehitati paadid ja jõuti Soome. Seal oli nii jubedalt külm, et hakati kahetsema oma sinnaminekut! Targad otsustasid tagasi tulla, idioodid põletasid paadid ära, et sooja saada! Küsite milles point? Vot nõnda tekkisidki soomlased!!!
[22:03] <+pontus> Soomlastest abielupaar sõidab Ingismaal rongis, kupees nende vastas istub ajalehte lugev inglane. Soomlased sätivad võileibu sööma, aga naine ärgitab meest ka inglasele pakkuma. Mees:
[22:03] <+pontus> "Ekskjuus mi söör, öö sändvits, pliis?!"
[22:03] <+pontus> "No, thanks," vastab inglane. Naine õssitab meest:
[22:03] <+pontus> "Ehk ei hooli ta võileivast, paku talle õuna!"
[22:03] <+pontus> Mees:" Ekskjuus mi söör, öö äppel, pliis?!"
[22:03] <+pontus> "No, thanks!"
[22:04] <+pontus> Naine arvab sellepeale, et inglased on kuuldavasti konservatiivsed ning ei suhtle võhivõõrastega. "Tee meid tuttavaks!" utsitab ta meest. Mees: "Ekskjuus mi söör, mai vaif..."
[22:05] <+pontus> Inglane, ameeriklane ja soomlane saavad kokku. Inglane siis kiitleb, et "meil on nii hea laevastik, et isegi heeringas ei lipsa märkamatult läbi."
[22:05] <+pontus> Ameeriklane ei taha alla jääda ja ytleb: "Meil jälle on nii hea lennuvägi, et isegi sääsk ei lenda läbi."
[22:05] <+pontus> Soomlane aga ytleb: "Helsingi kesklinnas elab mees, kes võib pangetäie viina korraga ära juua!"
[22:05] <+pontus> Selle peale jäävad teised kole vaikseks. Inglane tunnistab häbelikult, et mis siin heeringast rääkida, tegelikult isegi allveelaevad lipsavad vahel läbi.
[22:05] <+pontus> Ameeriklane tunnistab kah, et "noh, eks neid võõraid lennukeid ikka aeg-ajalt läbi pääseb."
[22:05] <+pontus> Seepeale ytleb soomlane: "Jah, poisid, ausalt öeldes ka mina liialdasin pisut. Ega see mees ikka päris kesklinnas ei ela."
01[22:05] <@|> «Kujutage ette olukorda: üleni leekides hones on teie pidevalt noriv ämm ja virisev naine. Päästa jõuate ainult ühe. Kumma võimaluse valite: kas lähete sööma või hoopis kinno?»
01[22:07] <@|> Kokutaja tuleb rõivakauplusse.
01[22:07] <@|> "Pa-pa-palun v-v-võtke mind tööle!"
01[22:07] <@|> "Võtaks ju küll," venitab kaupluse juhataja, "Aga vaadake, teil on selline kõnedefekt juures. Ma kardan, et te ei suuda ühtegi asja maha müüa!" "An-an-an-andke mulle p-põm-põm-proovitöö!"
01[22:07] <@|> "Hästi. Siin on teile ülikond. Lilla, kollaste mummukestega. Kui suudate selle pooel tunni jooksul maha müüa, olete tööle võetud!" ütleb juhataja ja lahkub taharuumidesse. Poole tunni pärast tuleb tagasi -ja oh imet, ülikond ongi maha müüdud.
01[22:07] <@|> "Kuidas see teil küll õnnestus?" ei suuda ta aru saada. "See rõvedus rippus meil kolm aastat vitriinis, keegi isegi ei vaadanud ta poole. Kas ostja pahaseks ei saanud, kui talle selle pähe määrisite?"
01[22:07] <@|> "E...ei hakanud. A...a...aga juhtkoer hakkas kü-küll kõvasti urisema!"
[22:08] <+pontus> Keegi mees hüppab agaralt kanalisatsioonikaevu luugil üles-alla ning karjub täiest kõrist: "Seitseteist! Seitseteist!"
[22:08] <+pontus> Kaaskodaniku hullumeelsest käitumisest hämmastunud, astub tema juurde üks teine mees ning küsib miks ta teeb seda mida ta parajasti teeb.
[22:08] <+pontus> "See on fantastiline!" hüplev mees seletab,"Sa pead seda ise proovima. Hüppa siin luugi peal ning hüüa nii valjusti kui sa vähegi suudad "Seitseteist!", see mõjub nii võimsalt! Proovi!"
[22:08] <+pontus> Kahtlevalt ronib teine mees luugile ning teeb mõne argliku hüppe, hüüdes tagasihoidlikult: "Seitseteist..."
[22:08] <+pontus> Esimene mees pole sellega rahul: "Ei, nii seda ei tehta. Sa teed seda täitsa valesti. Sa pead hüppama nii kõrgele kui sa vähegi suudad ning hüüdma nii valjusti kui sa vähegi jaksad!"
[22:08] <+pontus> Teine mees siis hakkabgi hüppama kõrgemale ning karjuma valjemini. Lõpuks ta ütleb: "Tead, ma vist hakkangi end juba natuke võimsamalt tundma. Seitseteist! Seitseteist!" Ta hüppab aina kõrgemale ning kõrgemale ning karjub aina üha valjemini.
01[22:11] <@|> Kohtuvad kaks sõpra.
01[22:11] <@|> "Ma hakkan abielluma."
01[22:11] <@|> "Kellega?"
01[22:11] <@|> "Roosiga, Paide linnast. Tunned teda?"
01[22:11] <@|> "Oled sa hull peast või? Selle naisega on kõik Paide mehed maganud!"
01[22:11] <@|> Möödub pool aastat ning kohtutakse taas.
01[22:11] <@|> "Kuidas läheb?"
01[22:11] <@|> "Abiellusin äsja."
01[22:11] <@|> "Kellega?"
01[22:11] <@|> "Roosiga Paidest."
01[22:11] <@|> "Hull, see on ju viimane l...! Ta on kõigi Paide meestega maganud! Ma ju hoiatasin sind!"
01[22:11] <@|> "Tead, ma käisin spetsiaalselt seal Paides ära ja vaatasin asja üle. Pole see Paide nii suur linn midagi..."
01[22:13] <@|> Mees sõidab liftis ja korrutab endamisi:
01[22:13] <@|> "Kaljukits... kaljukits... kaljukits... või... oli see hoopis lõvi? Eee...jah, lõvi! Lõvi... lõvi...lõvi..."
01[22:13] <@|> Lift jõuab muudkui allapoole ning mees korrutab endiselt:
01[22:13] <@|> "Lõvi...lõvi... või ei olnud see lõvi? No mis asi ta siis olla võis? Veevalaja äkki? Jah, veevalaja jah! Veevalaja...veevalaja..."
01[22:13] <@|> Lift jõuab esimesele korrusele, uksed lähevad lahti ja mees hakkab juba välja astuma: "Pagan! Või ei olnud see veevalaja. Mis asi see olla võis?
01[22:13] <@|> Ah, käin kiirelt üleval, küsin üle!"
01[22:13] <@|> Ta vajutab ülemisele nupule ning sõidab ülemisele korrusele.
01[22:13] <@|> "Doktor, palun öelge, misasi see mul oli?"
01[22:13] <@|> "Mis, mis... Vähk oli teil, vähk!"
[22:16] <+pontus> Inimsööja vähkreb voodis, und ei tule. Naine müksab talle pahaselt külge ja poriseb, et mees ei lase magada.
[22:16] <+pontus> - Mis sul ometi on, kõht valutab või?
[22:16] <+pontus> Inimsööja ütleb, et tead, igasugu kahtlused võtavad võimust:
[22:16] <+pontus> - Milleks ma elan? Mis olen ma teinud kasulikku? Kas tõesti terve mu elu möödub nii?
[22:16] <+pontus> Naine kähvab vastu:
[22:16] <+pontus> - Eks ma öelnud, et enne magamaminekut ei ole kasulik intelligente süüa.
[22:17] <+pontus> Kaks arsti vestlevad:
[22:17] <+pontus> "Eile suri mul üks ravialune, kellel ravisime maohaavandeid. Lahkamisel selgus, et tal oli vähk!"
[22:17] <+pontus> "Näe, minul oli jälle patsient, kes oli kuu aega kollatõvega sees. Lõpuks andis otsad ja kui lahkasime, selgus, et ta oli hiinlane."
01[22:19] <@|> Noormees sai soodsalt mootorratta, mille üheks puuduseks oli ka katkine tihend, mistõttu pidi ta enne pesemist või vihma sealt vaseliiniga
01[22:19] <@|> määrima. Ühel õhtul kutsub tüdruksõber ta enda vanemate juurde
01[22:19] <@|> õhtusöögile, mainides: “Pea meeles, et meil on kodus selline veider
01[22:19] <@|> kord, et nõud peseb see, kes esimesena midagi ütleb.” Söök käib, mustade
01[22:19] <@|> nõude hunnik muudkui kerkib, aga kõik põrnitsevad üksteist vaikides.
01[22:19] <@|> Järsku tuleb noormehel himu veidi nalja teha, ta krabab tüdruku, heidab
01[22:19] <@|> lauale ning hakkab kõikide nähes seksima. Tüdruk on üllatunud, teised
01[22:19] <@|> jahmunud, aga keegi midagi ei ütle. Mõne minuti pärast kordab noormees
01[22:19] <@|> sama tüdruku emaga. Nii isa kui tüdruk on raevus, aga endiselt on lauas
01[22:19] <@|> vaikus. Siis aga sähvatab äike ning aknale rabisevad esimesed
01[22:19] <@|> vihmapiisad. Noormehele meenub mootorratas, ta hüppab laualt maha ning
01[22:19] <@|> võtab taskust vaseliinipurgi, mille peale kargab tüdruku isa püsti: “Hea
01[22:19] <@|> küll, hea küll – ma pesen need paganama nõud!”
01[22:21] <@|> - Jumal, ma olen nii üksik, mul on igav, ma olen rahuldamata ja mul on neist õuntest nii kõrini!
01[22:21] <@|> - Hea küll, Eeva, sel juhul pakun sulle lahenduse. Ma loon sulle Mehe.
01[22:21] <@|> - Mis asi on Mees, Jumal?
01[22:21] <@|> - Noh, see saab olema selline rikutud mõtlemisega olevus, kellel on hulgaliselt halbu harjumusi. Ta on valelik ja auahne, uhke ja endasse armunud, kuid ta saab olema ka tugevam ja kiirem, kui sina, talle hakkavad meeldima sellised asjad nagu jahipidamine ja tapmine, seega varustab ta sind uutmoodi toiduga. Ma loon ta nii, et ta saab olema võimeline rahuldama sinu füüsilisi vajadusi, tõsi küll, sel hetkel kui ta selleks valmis on, näeb ta suhteliselt totter välja. Ta saab olema rumalavõitu ning talle hakkavad meeldima sellised lapsikud ajaviited, nagu kaklemine ja pallimängud. Ma ei loo teda eriti targaks, nii vajab ta sinu soovitusi, et õigesti elada ja käituda.
01[22:21] <@|> - Kõlab talutavalt (Eeva kergitas irooniliselt kulmu). Milles siin siis konks on, Jumal?
01[22:21] <@|> - Noo... sa saad ta endale ühel tingimusel.
01[22:21] <@|> - Millisel siis?
01[22:21] <@|> - Nagu ma juba ütlesin, saab ta olema uhke, auahne ja endasse armunud...
01[22:21] <@|> Nii et sina pead lubama tal uskuda, et just tema loodi esimesena. Kuna talle on see nii oluline, las ta siis arvab nii. Tahan, et see oleks meie väike saladus. Las see jääb meie, naiste vahele
01[22:25] <@|> See on populaarne vaba aja mäng. Seda mängivad kõik eestlased nii Austraalias kui Kanadas, nii Saatses kui Koplis. Kui tahad ennast tõelise eestlasena tunda, siis mängi sinagi. Kuid ära unustada - tähtis on kapi olemasolu!
01[22:25] <@|> Esimene mäng
01[22:25] <@|> Viis eestlast joovad ära kümme pudelit viina. üks neist peidab end kappi. Teised peavad ära arvama, kes on kapis. Omavahel võib nõu pidada.
01[22:25] <@|> Teine mäng
01[22:25] <@|> (Edasijõudnutele.)
01[22:25] <@|> Kolm eestlast joovad ära kolm pudelit viina ja üheksa pudelit õlut. Üks neist peidab end kappi. Teised joovad edasi. Päeva lõpuks arvatakse ära, mis päeva algul toimus ja miks neist üks kapis on. Omavahel võib nõu pidada.
01[22:25] <@|> Kolmas mäng
01[22:25] <@|> Kaks eestlast joovad ära viis pudelit viina. üks neist peidab end kappi. Teine peab ära arvama, kes on kapis. Omavahel võib nõu pidada.
01[22:25] <@|> Neljas mäng
01[22:25] <@|> Kaks eestlast joovad ära neli pudelit viina ja neli Sarvikut. üks neist peidab end kappi. Teine peab ära arvama, kus kapp on. Arutleda võib ainult omaette.
01[22:25] <@|> Viies mäng
01[22:25] <@|> (Enne mängu pea nõu perearstiga.) üks eestlane joob ära kaks pudelit viina. Seejärel peab ta ära arvama, kas ta on kapis või mitte. See on kõige raskem variant, kuna ei saa kellegagi nõu pidada.
[22:26] <+pontus> "Kas Eeva pettis Aadamat?"
[22:26] <+pontus> "Seda me täpselt ei tea, aga teadlased kinnitavad, et inimene põlvneb ahvist."
01[22:27] <@|>
01[22:27] <@|> Blondiin räägib sõbrannale: "Mul on kõrini meestest, ostan endale vibraatori!"
01[22:27] <@|> Sõbranna küsib: "Aga mis siis, kui patareid tühjaks saavad?"
01[22:27] <@|> Blondiin vastu: "Mis sellest, ma olen ennegi orgasmi teeselnud."
[22:27] <+pontus> Aadam käis paradiisis ringi ja igavles. Lõpuks läks ta jumala juurde ja küsis, kas see ei võiks talle seltsilise teha. Jumal vastas, et ta võib luua olevuse, kes täidab kõik mehe soovid. Ta oli kaunis, oskas teha hästi süüa, vaadata laste järele jpm. Mis see maksma läheb, küsis Aadam. Kaks kätekõverdust ja ühe käe, vastas jumal. Aadam mõtles veidi ja arvas - see on liiga kallis, mida ma küljeluu eest saaksin?
01[22:29] <@|> Ühel päeval läks blondiin Ameerikasse, et endale
01[22:29] <@|> krokodillinahast saapaid osta.
01[22:29] <@|> Käis siis mitu poodi läbi, aga kuskil ei olnud.
01[22:29] <@|> Ühe poe müüja aga ütles talle, et mingu püüdku ise
01[22:29] <@|> mõni krokodill kinni.
01[22:29] <@|> Blondiin mõtleb natuke ja sammub poest minema.
01[22:29] <@|> Õhtul hakkab poemüüja koju minema, tee viib läbi soode.
01[22:29] <@|> Ühel hetkel kuuleb mingit lärmi ja näeb blondiini puusadeni
01[22:29] <@|> soos seismas, püss käes. Siis märkab mees blondiinile
01[22:29] <@|> lähenevat krokodilli ja mõtleb, et nüüd on lõpp selle blondiinikesega.
01[22:29] <@|> Aga blond laseb krokodilli maha, võtab selle kätte, viskab nördinult
01[22:29] <@|> teiste laipade hulka ja vihastab:"Kurat, sellel kah pole saapaid jalas!"
[22:38] <+pontus> Läheb noor abielumees arsti juurde. Tahab ennast steriliseerida. Arst siis küsib, kas ta on ikka kindel, mis naine arvab. Mees vastu, et kodus arutatud ja naine täiesti nõus. Ok, saab siis asi ära tehtud.
[22:38] <+pontus> Koduteel tuleb mehele vastu sõber ja küsib, kus mees käis. Mees vastu, et arsti juures. Sõber siis ütleb, et jajah, ma lähen ka vaktsineerima.
[22:38] <+pontus> Mees: "Aaaaaa, vot see oli see sõna....."
01[22:39] <@|> Pargipingil istuv naine toidab rinnaga last. See aga ei taha hästi tissi imeda ja nii on ema sunnitud tasakesi rääkima ja kordama:
01[22:39] <@|> "Võta nüüd ometi tissi. Võta, aga muidu annan onule imeda."
01[22:39] <@|> Äkki kostub naise selja tagant mehe hääl:
01[22:39] <@|> "Jõmpsikas, otsusta juba lõppude lõpuks. Mul pole enam aega oodata, pean veel tööle minema!"
01[22:39] <@|> Jeltsin joob ennast maani täis ja käratab oma autojuhile ja turvamehele:
01[22:39] <@|> "Täna istun ise rooli, ronige tahaistmele"
01[22:39] <@|> Annab siis oma 600 mersuga täiega tuld ja põrutab kantide mersule tagant sisse.
01[22:39] <@|> Üks kant ütleb teisele:
01[22:39] <@|> "Mine vata, mis toimub ja las väljastavad pappi!"
01[22:39] <@|> Lähebki see siis Jeltsini mersu akna juurde, vaatab sisse ja jookseb oma autosse tagasi ning käsib kiirelt jehhat tõmmata. Sõber küsib, et mis juhtus
01[22:39] <@|> "Ma ei tea, mis mehed need olid aga Jeltsin oli kaine autojuht!"
01[22:40] <@|> Rannas lebavad mees ja naine. Järsku mees, justkui naljaviluks, näpistab naist rinnast:
01[22:40] <@|> "Mida sa teed, kurivaim?"
01[22:40] <@|> "Otsin "Ameerika Häält" kallis!"
01[22:40] <@|> Naine paneb kui muuseas käe, mehe ujukate peale:
01[22:40] <@|> "Kallis! No sellise antenniga, ei saa sa "Elmaritki" kätte!"
[22:41] <+pontus> Mees pöördub restoranis kelneri poole:
[22:41] <+pontus> ?Soovitage, palun, millist veini võtta!?
[22:41] <+pontus> ?Kas te olete daamiga?? küsib kelner.
[22:41] <+pontus> ?Jah.?
[22:41] <+pontus> ?Sellega, kes praegu tualetti läks??
[22:41] <+pontus> ?Jah.?
[22:41] <+pontus> ?Siis võtke viina!?
01[22:41] <@|> Mees tuleb baari ja istub kahe veetleva näitsiku juurde. Hõikab siis baarmenile:
01[22:41] <@|> "Kaks õlut neidudele. Millist sorti neiud õieti eelistavad?"
01[22:41] <@|> "Kuule mees, asjata näed vaeva, me oleme lesbid!"
01[22:41] <@|> "Kes need veel on?"
01[22:41] <@|> "Saate aru, lesbid harrastavad seksi ainult naistega!"
01[22:41] <@|> "Oo, baarmen, kolm õlut meile, lesbidele!"
01[22:43] <@|> Viiendat korda abielluva naise mees avastab esimesel pulmaööl, et ta naine on süütu. Hämmeldunud mees kohe asja uurima, et kuidas on see võimalik?
01[22:43] <@|> Naine seletama:
01[22:43] <@|> "Esimene mees oli mul pianist. Tema tegi kõike sõrmedega. Teine mees oli kommunist. Tema andis ainult lubadusi. Kolmas mees oli programmist. See tegi kõike virtuaalselt. Ja neljas mees oli valitsuse liige. Mida ta ka ette ei võtnud, kõik läks tal [-]!"
[22:45] <+pontus> Kolm meest räägivad sellest, kui
[22:45] <+pontus> rumalad naised neil on.
[22:45] <+pontus> "Minu naine ostis viisteist kilo
[22:45] <+pontus> liha," räägib esimene, "aga meil
[22:45] <+pontus> pole külmkappigi."
[22:45] <+pontus> "Minu naine ostis auto" teatab
[22:45] <+pontus> teine, "aga endal tal pole lubasid
[22:45] <+pontus> ja sõita ta ka ei oska."
[22:45] <+pontus> "Noh, teie naised on minu omaga
[22:45] <+pontus> võrreldes lausa geeniused,"
[22:46] <+pontus> Farmeril on ligi 200 kana, kuid mitte ühtegi kukke. Kuna farmer tahab tibusid, ostab ta lähedalasuvast talust kuke Jimmy. Farmer räägib kukele:
[22:46] <+pontus> "Sulle on siin 200 kana, aega on sul küll, ära üle pinguta!"
[22:46] <+pontus> Vaevalt on mees seda öelnud, kui Jimmy on juba kanalas ja naelutab iga kana kolm-neli korda. Talumees on sellisest kiirusest vapustatud.
[22:46] <+pontus> Mõne aja pärast märkab ta segadust pardiaedikus-Jimmy on juba sinna jõudnud.
[22:46] <+pontus> Sama lugu kordub haneaedikus. Järgmisel hommikul avastb farmer Jimmyt surnult maas lamamas, raisakullid tiirlevad kuke pea kohal.
[22:46] <+pontus> Farmer räägib omaette:
[22:46] <+pontus> "Ma ju ütlesin, et sa rahulikult võtaks! Sa läksid mulle nii palju maksma ja nüüd oled sa surnud!"
01[22:46] <@|> Mees tuleb arsti juurde ja kurdab, et juba 17 aastat vaevab teda pidev peavalu. Vaatamata ravi eripärasustele on valu ikka jäänud. Doktor vaatas haiguslugu, veendus, et patsient on läbiproovinud enamiku mõjusaid ravimeid ja lausus:
01[22:46] <@|> "Teate, kui minul pea valutab, siis ma sülitan valule, kutsun oma naise, lähen temaga koos mullivanni, basseini või dushi alla ja seksin seal täpselt niipalju, et unustan oma peavalu."
01[22:46] <@|> Mõne aja pärast kohtab doktor jälle patsienti ja pärib, kuidas läheb. Mees on üliõnnelik ja räägib vaimustunult:
01[22:46] <@|> "Vapustav! 17 aastat mitte midagi, aga nüüd on valu nagu käega pühitud!"
01[22:46] <@|> "Mis ma ütlesin! Ma ei soovita kellelegi midagi halba!"
01[22:46] <@|> "Tõepoolest, Doktor. Teil on otse fantastiline naine!"
01[22:47] <@|> Mees jõuab pärast tormilist nädalavahetust tööle.
01[22:47] <@|> "Käisin pulmas," räägib mees, "tantsisin parasjagu pruudiga kui äkki kargab peigmees püsti ja virutab pruudile jalaga jalge vahele. Kurat, mul kolm sõrme purud..."
01[22:48] <@|> Mees vs. Naine
01[22:48] <@|> Mees: "Ei tea miks sa üldse rinnahoidjat kannad, sul pole sinna sisse midagi pannagi."
01[22:48] <@|> Naine: "Sina kannad ju aluspükse ka."
01[22:48] <@|> Naiste tualettruumi seinal "Mu mees jälitab mind kõikjale!"
01[22:48] <@|> Otse selle all "Puha vale, ei ma jälita!"
01[22:48] <@|> Mees: "Kas proovime täna mõnda teist asendit?"
01[22:48] <@|> Naine: "Olgu. Sina seisad triikimislaua ääres, mina istun sohvale ja röhitsen."
01[22:48] <@|> Mees: "Miks sa mulle kunagi ei ütle kui orgasmi saad?"
01[22:48] <@|> Naine: "Ma ütleks aga sind pole kunagi kohal."
01[22:48] <@|> Mees: "Paar sentimeetrit rohkem ja ma oleksin kuningas!"
01[22:48] <@|> Naine: "Paar sentimeetrit vähem ja sa oleksid kuninganna."
[22:49] <+pontus> Hilisõhtuses Tallinna sadamas jalutab sügavas masenduses blondiin. Tema "sponsor" leidis endale noorema ja viskas blondiini oma villast välja. Raha ei ole, peavarju ei ole...
[22:49] <+pontus> Blondiin valmistub ahastusest juba merre hüppama, kui keegi noormees kaastundlikult küsib, mis neiukesel viga on. Blondiin räägib nuuksudes oma raskest olukorrast ja noormehel tekib nutikas mõte. Ta ütleb blondiinile, et on madrus ja võib blondiini oma laeval "jänesena" Ameerikasse viia. Seal oleksid nii ilusal tüdrukul piiramatud võimalused.
[22:49] <+pontus> Blondiin kaalub asja, leiab, et Eestis teda tõesti enam miski kinni ei hoia ja nõustub. Mõeldud-tehtud, noormees hiilib blondiiniga pimeduse varjus laevale ja peidab blondiini ühte päästepaati presendi alla.
[22:49] <+pontus> Hommikul asub laev teele. Igal ööl tuleb noor madrus blondiini vaatama, toob talle süüa, vahel ka pudeli veini, mille nad koos kuuvalgel ära joovad...Tänutäheks seksib blondiin temaga sealsamas laevatekil päästepaadi varjus.
[22:49] <+pontus> Selline elu kestab kaks nädalat, kuni kapten ühel hommikul päästepaate kontrollides blondiini leiab ja selgitust nõuab. Blondiin seletab, et üks madrus lubas ta Ameerikasse viia ja lisab kelmikalt silma pilgutades:
[22:49] <+pontus> "Noh, teate küll, kuidas see käib - mina kasutan teda ära, tema kasutab mind ära..."
01[22:52] <@|> Paarike, mõlemad aastat 76 pöörduvad seksuoloogi jutule.
01[22:52] <@|> "Mida saan ma teie heaks teha?" küsib arst.
01[22:52] <@|> Mees vastab: "Kas te vaataksite pealt, kuidas me oleme seksuaalvahekorras?" Arst on hämmelduses kuid nõustub. Kui paarike on lõpetanud ütleb arst:
01[22:52] <@|> "Viisil, kuidas te sooritate vahekorda pole midagi viga," ja võtab 500 krooni.
01[22:52] <@|> Nii juhtub mitu korda järjest. Paarike paneb aja kinni, sooritab arsti nähes täiesti normaalse vahekorra, maksab arstile ja lahkub. Lõpuks küsib arst:
01[22:52] <@|> "Mida te üritate täpselt välja selgitada?"
01[22:52] <@|> Mees vastab:
01[22:52] <@|> "Me ei ürita midagi välja selgitada. Tema on abielus, tema majja me minna ei saa. Mina olen abielus, minu majja ei saa samuti minna. Puhkuse Motell võtab 900 krooni, Mäe Motell 1080 krooni. Meie teeme siin seda 500 krooni eest ja saame 480 Haigekassalt tagasi."
01[22:54] <@|> Kui ta jõudis hotelli, oli teda seal ootamas faksitud kiri, mis ütles järgmist:
01[22:54] <@|> "Kallis abikaasa. Ka sina oled 54 aastat vana ja ajaks kui sa saad kätte minu kirja, olen ma juba Ranna Hotellis 18 aastase basseinipoisiga. Olles geniaalne matemaatika professor nagu sina, võid keregesti hinnata fakti, et 18 läheb 54 sisse palju rohkem kordi kui 54 18 sisse. Ära mind oota."
02[22:54] * @kiiwer (~kiiwer@41.840.39.28.cable.starman.ee) Quit (Quit: Kannata, varsti jälle)
01[22:55] <@|> AA esimene osa oli puudu: Matemaatika professor.
01[22:55] <@|> Matemaatika professor saatis oma naisele faksi. Sellel oli kirjas:
01[22:55] <@|> "Kallis naine. Sa pead aru saama et oled 54 aastat vana, ja mul on mõningaid vajadusi mida sa pole enam võimeline rahuldama. Muidu olen ma sinu kui naisega igati rahul, ja loodan, et sa ei ole solvunud või vihane saades teada, et ajaks kui sa saad kätte selle kirja olen ma juba Õhtuses Hotellis oma 18 aastase assistendiga. Ma jõuan enne keskööd koju.
01[22:55] <@|> Sinu abikaasa."
[23:00] <+pontus> Alljärgnev on ühe noorsõduri essee.
[23:00] <+pontus> Ta on PUHAS EESTLANE ja PÕHIKOOLI LÕPUTUNNISTUSEGA. Veenduge selles ise.
[23:00] <+pontus> PS. Ma garanteerin, et edastan siin täpse originaali koos kõikide kirjavigadega.
[23:00] <+pontus> Essee
[23:00] <+pontus> Suguelundid minu elus
[23:00] <+pontus> Suguelundeid on nii kui mehel kui naisel ka. Meestel on peenis ja naistel on [-]. Peenis on mehel selleks, et [-] käija. Suguelundiga peenisega saab mees naisele mõnu anda.
[23:00] <+pontus> Suguelundist tuleb naisel laps välja. Laps võib sünnituse ajal vahel ka nakkuda.
[23:00] <+pontus> Villiseid on hästi silmaga nähtav. Suguelundid on suure nakkus haigus mille käigus võid surra.
[23:00] <+pontus> Suguelundiga võib mängida ja igasuguseid trikke teha kui sa ise tahad. Mehel võib vahel ka peenis kõvaks minna kui ta ilusat tüdrukut näeb, siis jookseb mees tema poole ja keerab talle kohe taha.
alter- Moderaator
- Postituste arv : 816
Points : 1418
Join date : 30/11/2009
Age : 37
Re: Naljade kogumik
alter Esm Dets 27 2010, 19:49
alter- Moderaator
- Postituste arv : 816
Points : 1418
Join date : 30/11/2009
Age : 37
Lehekülg 1, lehekülgi kokku 1
Permissions in this forum:
Sa ei saa vastata siinsetele teemadele|
|
|